sábado, 5 de junio de 2010
DOCTOR
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
" Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada."
" La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos."
" Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada."
" La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos."
CAMPANADAS
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada. Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:
"A medianoche, mi amor."
"Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj."
"¿Por qué ?" - , pregunta él
.
"Si, es que este debe estar roto."
"Pero si da la hora perfectamente." - contesta él.
Entonces ella le dice:
"¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa!"
"A medianoche, mi amor."
"Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj."
"¿Por qué ?" - , pregunta él
.
"Si, es que este debe estar roto."
"Pero si da la hora perfectamente." - contesta él.
Entonces ella le dice:
"¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa!"
ACARICIA
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja. Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. Algo que ella parecía disfrutar enormemente. Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
"¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:
"Porque extraño los míos...!!!"
"¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:
"Porque extraño los míos...!!!"
martes, 1 de junio de 2010
LEONES
Dos leones huyeron del zoológico, en la huida cada uno partió con rumbo diferente. Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. Para la sorpresa de todos el león que había huido para la selva regresó. El pobre estaba FLACO, FAMELICO y AFIEBRADO. Fue conducido a su jaula inmediatamente. Luego de 8 meses fue recapturado el casi olvidado León que había huido al centro de la ciudad. Cuando llego a la jaula estaba GORDO, SANO Y DESBORDANTE DE SALUD.
Al estar juntos el león que había huido a la selva le pregunta a su colega:
"¿Como estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo fui a la selva y tuve que regresar por que casi no encontraba que comer."
El otro león le explico:
"Me arme de coraje y fui a esconderme en una ENTIDAD del ESTADO. Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia."
"¿Y por que regresaste, se acabaron los funcionarios?"
Pregunto el otro león
"Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un gravísimo error. Ya me había comido a un Director General, dos Superintendentes, tres Coordinadores, diez Jefes junto con quince Asesores, veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte y NADIE los dio por perdidos!!! Pero el día que me comí a la señora QUE VENDE EL CAFE...Ahí...... ... ... ahí, SE JODIO TODO !!!!!!!!!
Al estar juntos el león que había huido a la selva le pregunta a su colega:
"¿Como estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo fui a la selva y tuve que regresar por que casi no encontraba que comer."
El otro león le explico:
"Me arme de coraje y fui a esconderme en una ENTIDAD del ESTADO. Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia."
"¿Y por que regresaste, se acabaron los funcionarios?"
Pregunto el otro león
"Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un gravísimo error. Ya me había comido a un Director General, dos Superintendentes, tres Coordinadores, diez Jefes junto con quince Asesores, veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte y NADIE los dio por perdidos!!! Pero el día que me comí a la señora QUE VENDE EL CAFE...Ahí...... ... ... ahí, SE JODIO TODO !!!!!!!!!
VIEJITA VIVA
Un amigo va con un mecánico para que le arregle el carro. Como no iban a poder arreglárselo en seguida, decide volver caminando a su casa que no quedaba lejos. Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un galón de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un marranito. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema, cómo llevar a su casa todo lo que había comprado? Mientras se rasca la cabeza se le acerca una viejita que le pregunta:
"¿Me podría decir como hago para llegar a la casa de los Rodríguez?"
El hombre le contesta:
"Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré."
La viejita le dice:
"¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el marranito en la otra mano?"
"¿Sabe que tiene razón?" - contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
"Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino."
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
"Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que Ud. cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?"
El hombre dice:
"¡Por Dios señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un marranito. ¿Cómo cree que voy a poder hacer eso?"
A lo que la viejita responde:
"Ah, pos muy fácil, ponga el marranito en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le detengo los pollos..."
"¿Me podría decir como hago para llegar a la casa de los Rodríguez?"
El hombre le contesta:
"Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré."
La viejita le dice:
"¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el marranito en la otra mano?"
"¿Sabe que tiene razón?" - contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
"Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino."
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
"Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que Ud. cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?"
El hombre dice:
"¡Por Dios señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un marranito. ¿Cómo cree que voy a poder hacer eso?"
A lo que la viejita responde:
"Ah, pos muy fácil, ponga el marranito en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le detengo los pollos..."
domingo, 11 de octubre de 2009
MATRIMONIOS
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
"Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos."
El segundo dice:
"Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera."
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
"¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?"
"Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa."
Los otros estaban asombrados:
"¿Y entonces qué pasó?"
"Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!"
"Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos."
El segundo dice:
"Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera."
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
"¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?"
"Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa."
Los otros estaban asombrados:
"¿Y entonces qué pasó?"
"Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!"
miércoles, 2 de septiembre de 2009
SEMANA SANTA
Un obispo está dándole una reprimenda al cura joven de un pueblo:
"Que uses vaqueros en vez de sotana, lo puedo pasar por alto.
Que uses camisas hawainas lo puedo pasar por alto.
Que lleves el pelo largo y con coleta, lo puedo pasar por alto.
Que lleves un pendiente, bueno, vale, lo puedo pasar por alto.
Pero que durante la Semana Santa pongas un cartel de "cerrado por defunción del hijo del jefe" eso no puede ser."
"Que uses vaqueros en vez de sotana, lo puedo pasar por alto.
Que uses camisas hawainas lo puedo pasar por alto.
Que lleves el pelo largo y con coleta, lo puedo pasar por alto.
Que lleves un pendiente, bueno, vale, lo puedo pasar por alto.
Pero que durante la Semana Santa pongas un cartel de "cerrado por defunción del hijo del jefe" eso no puede ser."
martes, 1 de septiembre de 2009
HERMANAS
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivian juntas en una casa. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie adentro, hace una pausa y grita:
"¿Alguien de ustedes sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"
La hermana de 94 le responde:
"No se, deja subir para ver."
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
"¿Estaba subiendo las escaleras o las estaba bajando?"
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomando una taza de te y ecuchando a sus hermanas, mueve su cabeza y piensa:
"En verdad espero nunca ser asi de olvidadiza, ¡Toco madera!"
Golpeo 3 veces sobre la mesa y le responde a sus hermanas:
"Ahi voy a ayudarlas pendejas, pero primero voy a ver quien esta tocando la puerta!!!!!"
"¿Alguien de ustedes sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"
La hermana de 94 le responde:
"No se, deja subir para ver."
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
"¿Estaba subiendo las escaleras o las estaba bajando?"
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomando una taza de te y ecuchando a sus hermanas, mueve su cabeza y piensa:
"En verdad espero nunca ser asi de olvidadiza, ¡Toco madera!"
Golpeo 3 veces sobre la mesa y le responde a sus hermanas:
"Ahi voy a ayudarlas pendejas, pero primero voy a ver quien esta tocando la puerta!!!!!"
NOTA
Es recomendable saber con quien nos juntamos, sobre todo en estos tiempos en que se permiten "gays" en puestos importantes y cada día los encontramos en todos lados, tiendas, oficinas, estadios, cines, fuerzas armadas, etc. Por eso es bueno conocer algunas actitudes y comportamientos de estos especímenes para protegernos de esta epidemia y tengamos a salvo nuestra retaguardia. Aquí van:
1.- El que llega a los 30 años sin tener guata. Seguro que es maricón. Salvo contadas excepciones por herencia genética
2.- Comer cualquier huevada que se chupe: "lolys, chupa chups, etc." Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de pollo, los mariscos y por supuesto las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3.- Tener gato. ¡Por Dios! Sólo un maraco consumado tendría gato. Un gato es como tener un perro, pero en maricón. No tiene sentido común, un hombre que vive con un gato tiene una profunda relación homosexual. Ridículo y fleto. Si tiene perro y pesa menos de 20 kilos, es igual de maricón.
4.- No ir de campamento porque no hay sitio donde cagar. Totalmente de maricón. Un hombre caga donde mejor le parezca y mea por todos lados para así marcar el territorio.
5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: !!De maricón!! A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático. Es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden echar al café son: ron, coñac,whisky. Todo lo demás son cosas de mina. Por ejemplo, dónde se ha visto a un hombre diciendo: “Oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada porfa”… mariconazo!!
6.- Saber el nombre de más de 4 tortas, un hombre conoce con cueva la torta de mil hojas, chocolate y selva negra, lo suficiente para poder pedir un postre a la hora de comer. Dónde se ha visto un hombre como Dios manda, que entre en una pastelería y diga: Disculpe, me podría dar un claire, una torta Reina Ana o un Frasier. Con 16 equipos de fútbol, con los huevones que juegan tenis, más las ligas italiana, argentina, española, inglesa....A quien chucha le va a quedar sitio en la memoria para recordar nombres de tortas. Sólo a un maricón!!!
7.- Ir a la Feria del Libro. Ma-ri-cón!!! Para qué gastarse los pocos pesos que ganamos, en libros, cuando se puede ir al salón del automóvil, donde hay autos, minas promotoras con medio cuero, etc., en vez de andar hueveando el día entero entre libritos de mierda y amanerados autores autografiándolos.
8.- Manejar con las 2 manos: Re-maricón. Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano, por qué mierda un hombre necesitaría las dos manos para agarrar el volante, si con la derecha se debe sintonizar el partido de fútbol del fin de semana, tocar la bocina, hablar por celular y meter la mano entre medio de las piernas de la mina que va al lado.
9.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: Súper maricón. Un hombre no anda pendiente de esas cosas, porque es inmune a los alimentos caducados. Es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas o un pedazo de pollo vencidos, son beneficiosos para la flora intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y verduras para ver si están buenos. ¡¡¡Fletos!!!
10.- Si después de la ducha por la mañana, se tiene una rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos, jabones neutros. Maricón puto!!! Sólo le falta maquillarse para ser una mujer. Maricón a la vela y travesti más encima.
11.- Le dice "pechugas" al par de gomas. ¡Maraco! Los pollos tienen pechuga, las mujeres tienen tetas y punto!!!
1.- El que llega a los 30 años sin tener guata. Seguro que es maricón. Salvo contadas excepciones por herencia genética
2.- Comer cualquier huevada que se chupe: "lolys, chupa chups, etc." Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de pollo, los mariscos y por supuesto las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3.- Tener gato. ¡Por Dios! Sólo un maraco consumado tendría gato. Un gato es como tener un perro, pero en maricón. No tiene sentido común, un hombre que vive con un gato tiene una profunda relación homosexual. Ridículo y fleto. Si tiene perro y pesa menos de 20 kilos, es igual de maricón.
4.- No ir de campamento porque no hay sitio donde cagar. Totalmente de maricón. Un hombre caga donde mejor le parezca y mea por todos lados para así marcar el territorio.
5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: !!De maricón!! A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático. Es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden echar al café son: ron, coñac,whisky. Todo lo demás son cosas de mina. Por ejemplo, dónde se ha visto a un hombre diciendo: “Oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada porfa”… mariconazo!!
6.- Saber el nombre de más de 4 tortas, un hombre conoce con cueva la torta de mil hojas, chocolate y selva negra, lo suficiente para poder pedir un postre a la hora de comer. Dónde se ha visto un hombre como Dios manda, que entre en una pastelería y diga: Disculpe, me podría dar un claire, una torta Reina Ana o un Frasier. Con 16 equipos de fútbol, con los huevones que juegan tenis, más las ligas italiana, argentina, española, inglesa....A quien chucha le va a quedar sitio en la memoria para recordar nombres de tortas. Sólo a un maricón!!!
7.- Ir a la Feria del Libro. Ma-ri-cón!!! Para qué gastarse los pocos pesos que ganamos, en libros, cuando se puede ir al salón del automóvil, donde hay autos, minas promotoras con medio cuero, etc., en vez de andar hueveando el día entero entre libritos de mierda y amanerados autores autografiándolos.
8.- Manejar con las 2 manos: Re-maricón. Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano, por qué mierda un hombre necesitaría las dos manos para agarrar el volante, si con la derecha se debe sintonizar el partido de fútbol del fin de semana, tocar la bocina, hablar por celular y meter la mano entre medio de las piernas de la mina que va al lado.
9.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: Súper maricón. Un hombre no anda pendiente de esas cosas, porque es inmune a los alimentos caducados. Es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas o un pedazo de pollo vencidos, son beneficiosos para la flora intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y verduras para ver si están buenos. ¡¡¡Fletos!!!
10.- Si después de la ducha por la mañana, se tiene una rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos, jabones neutros. Maricón puto!!! Sólo le falta maquillarse para ser una mujer. Maricón a la vela y travesti más encima.
11.- Le dice "pechugas" al par de gomas. ¡Maraco! Los pollos tienen pechuga, las mujeres tienen tetas y punto!!!
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