miércoles, 27 de mayo de 2009
HIPODROMO
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!!
"¡Por la chucha! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, empezaste con tus weas...?!!"
"¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!"
"Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta."
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas. Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando....¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS
"MIERDA!!!!"
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, quedo el weon por el golpe, él le pregunta:
"¡¡¡¡¡¡¡POR LA CHUCHA QUE WEA TE PASÓ AHORA LOCA´E MIERDA???"
"¡¡¡TE LLAMÓ TU CABALLO, CONCHETUMADRE!!!"
"¡Por la chucha! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, empezaste con tus weas...?!!"
"¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!"
"Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta."
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas. Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando....¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS
"MIERDA!!!!"
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, quedo el weon por el golpe, él le pregunta:
"¡¡¡¡¡¡¡POR LA CHUCHA QUE WEA TE PASÓ AHORA LOCA´E MIERDA???"
"¡¡¡TE LLAMÓ TU CABALLO, CONCHETUMADRE!!!"
lunes, 18 de mayo de 2009
NIÑO EN EL CLOSET
Una Mujer lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:
"Está oscuro."
El amante:
"Sí lo está."
"Tengo una pelota de baseball."
"Que bien."
"¿Me la quieres comprar?"
"No, gracias."
"Mi papá está afuera."
"Está bien, ¿cuánto quieres?"
"$250.000."
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
"Está oscuro."
"Si lo está."
"Tengo un guante de baseball."
"¿Cuánto quieres?"
"$750.000."
"No, gracias."
"Mi papá esta afuera, pagas o grito."
"Esta bien, pero quédate calladito."
Días después, el papá le dice al niño:
"Coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera."
El niño dice:
"No puedo papi, los vendí."
"¿Por cuanto los vendiste?"
"$1.000.000"
"Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas cuestan. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."
Van a la iglesia y el papá manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice:
"Está oscuro."
Y el Sacerdote contesta:
"No empecís con la misma weaita cabro Reconchetumadre."
El niño:
"Está oscuro."
El amante:
"Sí lo está."
"Tengo una pelota de baseball."
"Que bien."
"¿Me la quieres comprar?"
"No, gracias."
"Mi papá está afuera."
"Está bien, ¿cuánto quieres?"
"$250.000."
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
"Está oscuro."
"Si lo está."
"Tengo un guante de baseball."
"¿Cuánto quieres?"
"$750.000."
"No, gracias."
"Mi papá esta afuera, pagas o grito."
"Esta bien, pero quédate calladito."
Días después, el papá le dice al niño:
"Coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera."
El niño dice:
"No puedo papi, los vendí."
"¿Por cuanto los vendiste?"
"$1.000.000"
"Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas cuestan. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."
Van a la iglesia y el papá manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice:
"Está oscuro."
Y el Sacerdote contesta:
"No empecís con la misma weaita cabro Reconchetumadre."
domingo, 17 de mayo de 2009
VIRUS
Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
"Le tengo malas noticias: Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene."
El hombre grita invadido por el horror:
"¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!"
El doctor le dice:
"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución."
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
"¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad."
"Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿que puede hacer ud? El doctor quiere amputarme el pene!!!"
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
"¡Estupido Doctol Amelicano! ¡Siemple quiele opelal, pala sacale mas plata! ¡Esto no necesita opelal!"
"¡¡¡Gracias a Dios!!!" - Contesta el paciente, agradecido y feliz.
"No se pleocupe. - dice el doctor chino - A vel...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... Se cayo solito!!!..."
"Le tengo malas noticias: Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene."
El hombre grita invadido por el horror:
"¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!"
El doctor le dice:
"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución."
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
"¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad."
"Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿que puede hacer ud? El doctor quiere amputarme el pene!!!"
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
"¡Estupido Doctol Amelicano! ¡Siemple quiele opelal, pala sacale mas plata! ¡Esto no necesita opelal!"
"¡¡¡Gracias a Dios!!!" - Contesta el paciente, agradecido y feliz.
"No se pleocupe. - dice el doctor chino - A vel...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... Se cayo solito!!!..."
jueves, 14 de mayo de 2009
COCINA
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
"¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! ¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!! ¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!"
La mujer lo mira con asombro:
"¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?"
El marido sonríe y contesta calmadamente:
"Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto."
"¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! ¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!! ¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!"
La mujer lo mira con asombro:
"¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?"
El marido sonríe y contesta calmadamente:
"Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto."
HIPOCONDRIACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
"Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?"
"Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?"
lunes, 11 de mayo de 2009
AGACHAR
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo menos en el pene. Así que decidió hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve ‘eso’ emergiendo de la arena. La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga:
"¡Realmente este mundo no es justo!"
"¿Qué quieres decir?" - inquirió su amiga.
"Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
Cuando tenía 30 años, lo disfruté.
Cuando tenía 40 años, lo perdí.
Cuando tuve 50 años, pedí por él.
Cuando tuve 60 años, rogué por él.
Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
Y ahora que tengo 80 …..CRECEN SILVESTRES…. Y…..NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!"
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve ‘eso’ emergiendo de la arena. La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga:
"¡Realmente este mundo no es justo!"
"¿Qué quieres decir?" - inquirió su amiga.
"Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
Cuando tenía 30 años, lo disfruté.
Cuando tenía 40 años, lo perdí.
Cuando tuve 50 años, pedí por él.
Cuando tuve 60 años, rogué por él.
Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
Y ahora que tengo 80 …..CRECEN SILVESTRES…. Y…..NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!"
DOCTOR
"Doctor, doctor, cree que podré vivir 30 años más?"
"Depende ¿sale por ahí de juerga con los amigos?"
"No."
"¿Fuma?"
"No."
"¿Bebe?"
"No."
"¿Tiene pareja?"
"No."
"¿Sale de farra con amigas?"
"Tampoco."
"¿Y entonces para qué mierda quiere vivir 30 años más?"
"Depende ¿sale por ahí de juerga con los amigos?"
"No."
"¿Fuma?"
"No."
"¿Bebe?"
"No."
"¿Tiene pareja?"
"No."
"¿Sale de farra con amigas?"
"Tampoco."
"¿Y entonces para qué mierda quiere vivir 30 años más?"
sábado, 9 de mayo de 2009
martes, 5 de mayo de 2009
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