sábado, 5 de junio de 2010
DOCTOR
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
" Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada."
" La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos."
" Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada."
" La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos."
CAMPANADAS
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada. Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:
"A medianoche, mi amor."
"Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj."
"¿Por qué ?" - , pregunta él
.
"Si, es que este debe estar roto."
"Pero si da la hora perfectamente." - contesta él.
Entonces ella le dice:
"¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa!"
"A medianoche, mi amor."
"Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj."
"¿Por qué ?" - , pregunta él
.
"Si, es que este debe estar roto."
"Pero si da la hora perfectamente." - contesta él.
Entonces ella le dice:
"¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa!"
ACARICIA
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja. Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. Algo que ella parecía disfrutar enormemente. Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
"¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:
"Porque extraño los míos...!!!"
"¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:
"Porque extraño los míos...!!!"
martes, 1 de junio de 2010
LEONES
Dos leones huyeron del zoológico, en la huida cada uno partió con rumbo diferente. Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. Para la sorpresa de todos el león que había huido para la selva regresó. El pobre estaba FLACO, FAMELICO y AFIEBRADO. Fue conducido a su jaula inmediatamente. Luego de 8 meses fue recapturado el casi olvidado León que había huido al centro de la ciudad. Cuando llego a la jaula estaba GORDO, SANO Y DESBORDANTE DE SALUD.
Al estar juntos el león que había huido a la selva le pregunta a su colega:
"¿Como estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo fui a la selva y tuve que regresar por que casi no encontraba que comer."
El otro león le explico:
"Me arme de coraje y fui a esconderme en una ENTIDAD del ESTADO. Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia."
"¿Y por que regresaste, se acabaron los funcionarios?"
Pregunto el otro león
"Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un gravísimo error. Ya me había comido a un Director General, dos Superintendentes, tres Coordinadores, diez Jefes junto con quince Asesores, veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte y NADIE los dio por perdidos!!! Pero el día que me comí a la señora QUE VENDE EL CAFE...Ahí...... ... ... ahí, SE JODIO TODO !!!!!!!!!
Al estar juntos el león que había huido a la selva le pregunta a su colega:
"¿Como estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo fui a la selva y tuve que regresar por que casi no encontraba que comer."
El otro león le explico:
"Me arme de coraje y fui a esconderme en una ENTIDAD del ESTADO. Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia."
"¿Y por que regresaste, se acabaron los funcionarios?"
Pregunto el otro león
"Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un gravísimo error. Ya me había comido a un Director General, dos Superintendentes, tres Coordinadores, diez Jefes junto con quince Asesores, veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte y NADIE los dio por perdidos!!! Pero el día que me comí a la señora QUE VENDE EL CAFE...Ahí...... ... ... ahí, SE JODIO TODO !!!!!!!!!
VIEJITA VIVA
Un amigo va con un mecánico para que le arregle el carro. Como no iban a poder arreglárselo en seguida, decide volver caminando a su casa que no quedaba lejos. Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un galón de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un marranito. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema, cómo llevar a su casa todo lo que había comprado? Mientras se rasca la cabeza se le acerca una viejita que le pregunta:
"¿Me podría decir como hago para llegar a la casa de los Rodríguez?"
El hombre le contesta:
"Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré."
La viejita le dice:
"¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el marranito en la otra mano?"
"¿Sabe que tiene razón?" - contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
"Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino."
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
"Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que Ud. cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?"
El hombre dice:
"¡Por Dios señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un marranito. ¿Cómo cree que voy a poder hacer eso?"
A lo que la viejita responde:
"Ah, pos muy fácil, ponga el marranito en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le detengo los pollos..."
"¿Me podría decir como hago para llegar a la casa de los Rodríguez?"
El hombre le contesta:
"Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré."
La viejita le dice:
"¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el marranito en la otra mano?"
"¿Sabe que tiene razón?" - contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
"Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino."
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
"Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que Ud. cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?"
El hombre dice:
"¡Por Dios señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un marranito. ¿Cómo cree que voy a poder hacer eso?"
A lo que la viejita responde:
"Ah, pos muy fácil, ponga el marranito en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le detengo los pollos..."
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