jueves, 23 de abril de 2009
CURA
Una avioneta cae en medio de la selva y una bella mujer es la única sobreviviente. Comienza a caminar, sin saber hacia donde y, cuando se quiere acordar, un feroz leopardo se para frente a ella, listo para atacar. Cuando ya todo parecía perdido, aparece un sacerdote misionero del lugar y, por medio de bruscos movimientos y gruñidos consigue espantar a la bestia. Salvada la dama, la lleva hacia su refugio. Ya por la noche, estando los dos solos y ligeros de ropa por el calor, ella le dice:
"Padre, le estoy enormemente agradecida por haberme salvado la vida ¿no quiere que le de una buena chupada?"
"¡Pero no, hija! ¿Qué barbaridad es esa? Esa boca esta hecha para besar a tus hijos."
"Padre ¿no quiere, entonces, ponérmela en la conchita?"
"Pero ¿qué dices, mujer? ¡Ese es el órgano que Dios te ha dado para procrear!"
"Padre, aquí entre las tetitas, al menos ¿no tiene ganas?"
"¡Hija mía! No seas profana, esos pechos están hechos para amamantar."
"Bueno, padre, no sé, póngamela adonde sea... pero por favor sáquemela del culo, que me está matando!!!"
"Padre, le estoy enormemente agradecida por haberme salvado la vida ¿no quiere que le de una buena chupada?"
"¡Pero no, hija! ¿Qué barbaridad es esa? Esa boca esta hecha para besar a tus hijos."
"Padre ¿no quiere, entonces, ponérmela en la conchita?"
"Pero ¿qué dices, mujer? ¡Ese es el órgano que Dios te ha dado para procrear!"
"Padre, aquí entre las tetitas, al menos ¿no tiene ganas?"
"¡Hija mía! No seas profana, esos pechos están hechos para amamantar."
"Bueno, padre, no sé, póngamela adonde sea... pero por favor sáquemela del culo, que me está matando!!!"
domingo, 12 de abril de 2009
DURMIENDO
Un día llega Javier al trabajo muy triste diciendo:
"¡¡La cague, la cague, no sé porqué, pero la cague!! sniff,sniff¡¡."
Entonces sus compañeros lo vieron tan mal que uno se acercó a él y le dijo:
"Oye Javier, si te mandaste alguna cagada dímelo, tú sabes que soy tu mejor amigo, yo te puedo aconsejar."
Javier:
"¡¡No compadre, si yo la cague, la cague¡¡ (seguía llorando)"
"Vamos, no seas cerrado dímelo, a lo mejor te puedo ayudar."
"Sniff¡¡ Lo que pasó es que esta mañana al despertar vi a mi señora durmiendo plácidamente, y quería tiernamente despertarla con un pedíto en la oreja ...¡¡y la cague, la cague, la cagueeeee¡¡¡ sniff, sniff¡¡"
"¡¡La cague, la cague, no sé porqué, pero la cague!! sniff,sniff¡¡."
Entonces sus compañeros lo vieron tan mal que uno se acercó a él y le dijo:
"Oye Javier, si te mandaste alguna cagada dímelo, tú sabes que soy tu mejor amigo, yo te puedo aconsejar."
Javier:
"¡¡No compadre, si yo la cague, la cague¡¡ (seguía llorando)"
"Vamos, no seas cerrado dímelo, a lo mejor te puedo ayudar."
"Sniff¡¡ Lo que pasó es que esta mañana al despertar vi a mi señora durmiendo plácidamente, y quería tiernamente despertarla con un pedíto en la oreja ...¡¡y la cague, la cague, la cagueeeee¡¡¡ sniff, sniff¡¡"
DOLOR
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre:
"Tengo dolor de cabeza."
"Perfecto", responde el marido, "casualmente estaba en el baño empolvándome el pene con aspirina...la puedes tomar oral o como supositorio, como tu quieras!!!"
"Tengo dolor de cabeza."
"Perfecto", responde el marido, "casualmente estaba en el baño empolvándome el pene con aspirina...la puedes tomar oral o como supositorio, como tu quieras!!!"
jueves, 9 de abril de 2009
DRACULA
Esta era una vez un borracho iba por la calle como a las 4:30 am casi amaneciendo, y se le aparece dracula y le dice:
"!Te voy a chupar la sangre!"
Y el borracho responde:
"¿Por que no me chupai el pico?"
Y dracula responde:
"Ay, pero rapidito que ya va a amanecer"
"!Te voy a chupar la sangre!"
Y el borracho responde:
"¿Por que no me chupai el pico?"
Y dracula responde:
"Ay, pero rapidito que ya va a amanecer"
ERROR
El sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
"Lo siento muchísimo, sr. soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados."
"¿Pero que quiere usted decirme?"
"¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el test de alzheimer y la otra dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer..."
"¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo ahora?"
"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra tocarla!"
"Lo siento muchísimo, sr. soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados."
"¿Pero que quiere usted decirme?"
"¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el test de alzheimer y la otra dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer..."
"¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo ahora?"
"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra tocarla!"
ASI ES LA VIDA
Dios creó al burro y dijo:
“Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo; comerás pasto, no tendrás inteligencia. Vivirás 40 años. SERAS BURRO”
El burro contestó:
“Seré burro pero vivir 40 años es demasiado. Dame apenas 20 años”
Dios se lo concedio.
Dios creó al perro y dijo:
“Cuidarás las cosas de los hombres y serás su mejor amigo; comerás los huesos que te den. Vivirás 25 años. SERAS PERRO”
El perro contestó:
“Señor, vivir 25 años es demasiado. Dame apenas 15 años”
Dios se lo concedio.
Dios creó al mono y dijo:
“Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años. SERAS MONO”
El mono contestó:
“Señor, vivir 20 años es demasiado. Dame solamente 10 años”
Dios se lo concedio.
Finalmente Dios creó al hombre y dijo:
“Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás la inteligencia para sobreponerte a los animales. Dominarás el mundo y vivirás 30 años”
El hombre respondió:
“Señor, seré el hombre pero vivir 30 años es muy poco, dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 que el perro no quiso y los 10 del mono …”
Asi lo hizo Dios.
Y desde entonces el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso al hombro. Después se jubila y vive 10 años como perro, cuidando la casa para luego llegar a viejo y vivir 10 años como mono saltando de casa en casa o de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos.
“Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo; comerás pasto, no tendrás inteligencia. Vivirás 40 años. SERAS BURRO”
El burro contestó:
“Seré burro pero vivir 40 años es demasiado. Dame apenas 20 años”
Dios se lo concedio.
Dios creó al perro y dijo:
“Cuidarás las cosas de los hombres y serás su mejor amigo; comerás los huesos que te den. Vivirás 25 años. SERAS PERRO”
El perro contestó:
“Señor, vivir 25 años es demasiado. Dame apenas 15 años”
Dios se lo concedio.
Dios creó al mono y dijo:
“Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años. SERAS MONO”
El mono contestó:
“Señor, vivir 20 años es demasiado. Dame solamente 10 años”
Dios se lo concedio.
Finalmente Dios creó al hombre y dijo:
“Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás la inteligencia para sobreponerte a los animales. Dominarás el mundo y vivirás 30 años”
El hombre respondió:
“Señor, seré el hombre pero vivir 30 años es muy poco, dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 que el perro no quiso y los 10 del mono …”
Asi lo hizo Dios.
Y desde entonces el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso al hombro. Después se jubila y vive 10 años como perro, cuidando la casa para luego llegar a viejo y vivir 10 años como mono saltando de casa en casa o de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos.
miércoles, 1 de abril de 2009
domingo, 22 de marzo de 2009
ROPA
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:
"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
"Si mi amor." Le responde el marido.
"Ahora el sostén, y ponlo en la silla."
"Claro mi vida..."
"Deja mi falda en el ropero."
"Bueno cariño..."
"Ahora mis panties en el cesto."
"Ya está corazón..."
"¡¡¡ Y QUE SEA LA ULTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICON DE MIERDA!!!"
"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
"Si mi amor." Le responde el marido.
"Ahora el sostén, y ponlo en la silla."
"Claro mi vida..."
"Deja mi falda en el ropero."
"Bueno cariño..."
"Ahora mis panties en el cesto."
"Ya está corazón..."
"¡¡¡ Y QUE SEA LA ULTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICON DE MIERDA!!!"
sábado, 21 de marzo de 2009
TEATRO
Está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
"¿Quien viene despues de Placido Domingo?"
Y el marido responde:
"El maldito lunes."
"¿Quien viene despues de Placido Domingo?"
Y el marido responde:
"El maldito lunes."
lunes, 2 de marzo de 2009
PERDIDO
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
"¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro."
"Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste."
"Es usted ingeniero, ¿verdad?" - Pregunta el del globo.
"Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?"
"Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no sé qué hacer con su información."
"Y usted es jefe, ¿verdad?" - Pegunta el de la calle.
"Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?"
"Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!"
"¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro."
"Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste."
"Es usted ingeniero, ¿verdad?" - Pregunta el del globo.
"Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?"
"Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no sé qué hacer con su información."
"Y usted es jefe, ¿verdad?" - Pegunta el de la calle.
"Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?"
"Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!"
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