domingo, 5 de julio de 2009
OPERACION
Habia un tipo que le dolian caleta los testiculos y fue a ver al doctor. Este le hizo unos examenes y le dijo que tenia que operarlo urgente.
Al tipo lo operaron y le sacaron los testiculos, justo dio la hora de colacion y los medicos se fueron al comer, cuando volvieron el medico le dice a la enfermera si ha visto los testiculos del paciente, a lo que le responde que no. El doctor dice:
"Chusta, que vamos a hacer"
Juesto habia una feria frente al hospital y la enfermera le dice al doc:
"Yo voy a ir a ver que encuentro parecido a los testiculos del paciente."
Llega con dos cebollines. El doctor dice:
"Pongamole los dos cebollines total ni se va a dar cuenta."
Se los puso, cierra la herida de nuevo y cuando ya estaba listo le dice:
Ya mijo, vuelva la proxima semana para ver como se siente."
Pasa la semana y el tipo vuelve al hospital, entra donde el medico, y este le pregunta como se ha sentido, el paciente le responde:
"Mire doctor yo me siento super bien, la unica que me alega es mi señora porque cuando se agacha y me hace sexo oral se pone a llorar."
Al tipo lo operaron y le sacaron los testiculos, justo dio la hora de colacion y los medicos se fueron al comer, cuando volvieron el medico le dice a la enfermera si ha visto los testiculos del paciente, a lo que le responde que no. El doctor dice:
"Chusta, que vamos a hacer"
Juesto habia una feria frente al hospital y la enfermera le dice al doc:
"Yo voy a ir a ver que encuentro parecido a los testiculos del paciente."
Llega con dos cebollines. El doctor dice:
"Pongamole los dos cebollines total ni se va a dar cuenta."
Se los puso, cierra la herida de nuevo y cuando ya estaba listo le dice:
Ya mijo, vuelva la proxima semana para ver como se siente."
Pasa la semana y el tipo vuelve al hospital, entra donde el medico, y este le pregunta como se ha sentido, el paciente le responde:
"Mire doctor yo me siento super bien, la unica que me alega es mi señora porque cuando se agacha y me hace sexo oral se pone a llorar."
SALIR
"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana."
"Mira vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
"Mira vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
miércoles, 24 de junio de 2009
CHISME
Le dice la madre a la hija:
"Mija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa. Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio."
"Mija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa. Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio."
SEDUCCION
Tres mujeres: la primera, con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una tecnica de seduccion.
Deciden que las tres, esa misma noche, usaran bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centimetros y una mascara negra para recibir a sus hombres. Al dia siguiente, se reunen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
"Apenas abrio la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, grito como un salvaje, y me poseyo cuatro veces ahi mismo, en el suelo."
La que va de novia, a su vez, cuenta:
"Yo me puse el body, los tacones y me pinto, pero me dio algo de verguenza, y me puse una bata encima. Cuando llego al departamento, y abro la bata, se puso como un loco y me lleno de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas."
La casada, gruñe y cuenta:
"Bueno, yo tambien me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinto los ojos de negro. Llego el gueon de mi marido, se tiro sobre el sofa, tomo el control remoto y grito: - Oye… Batman, que tenis pa comer"
Deciden que las tres, esa misma noche, usaran bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centimetros y una mascara negra para recibir a sus hombres. Al dia siguiente, se reunen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
"Apenas abrio la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, grito como un salvaje, y me poseyo cuatro veces ahi mismo, en el suelo."
La que va de novia, a su vez, cuenta:
"Yo me puse el body, los tacones y me pinto, pero me dio algo de verguenza, y me puse una bata encima. Cuando llego al departamento, y abro la bata, se puso como un loco y me lleno de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas."
La casada, gruñe y cuenta:
"Bueno, yo tambien me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinto los ojos de negro. Llego el gueon de mi marido, se tiro sobre el sofa, tomo el control remoto y grito: - Oye… Batman, que tenis pa comer"
VIAJE
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo. Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita:
"¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!"
"¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!"
miércoles, 27 de mayo de 2009
HIPODROMO
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!!
"¡Por la chucha! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, empezaste con tus weas...?!!"
"¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!"
"Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta."
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas. Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando....¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS
"MIERDA!!!!"
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, quedo el weon por el golpe, él le pregunta:
"¡¡¡¡¡¡¡POR LA CHUCHA QUE WEA TE PASÓ AHORA LOCA´E MIERDA???"
"¡¡¡TE LLAMÓ TU CABALLO, CONCHETUMADRE!!!"
"¡Por la chucha! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, empezaste con tus weas...?!!"
"¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!"
"Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta."
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas. Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando....¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS
"MIERDA!!!!"
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, quedo el weon por el golpe, él le pregunta:
"¡¡¡¡¡¡¡POR LA CHUCHA QUE WEA TE PASÓ AHORA LOCA´E MIERDA???"
"¡¡¡TE LLAMÓ TU CABALLO, CONCHETUMADRE!!!"
lunes, 18 de mayo de 2009
NIÑO EN EL CLOSET
Una Mujer lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:
"Está oscuro."
El amante:
"Sí lo está."
"Tengo una pelota de baseball."
"Que bien."
"¿Me la quieres comprar?"
"No, gracias."
"Mi papá está afuera."
"Está bien, ¿cuánto quieres?"
"$250.000."
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
"Está oscuro."
"Si lo está."
"Tengo un guante de baseball."
"¿Cuánto quieres?"
"$750.000."
"No, gracias."
"Mi papá esta afuera, pagas o grito."
"Esta bien, pero quédate calladito."
Días después, el papá le dice al niño:
"Coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera."
El niño dice:
"No puedo papi, los vendí."
"¿Por cuanto los vendiste?"
"$1.000.000"
"Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas cuestan. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."
Van a la iglesia y el papá manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice:
"Está oscuro."
Y el Sacerdote contesta:
"No empecís con la misma weaita cabro Reconchetumadre."
El niño:
"Está oscuro."
El amante:
"Sí lo está."
"Tengo una pelota de baseball."
"Que bien."
"¿Me la quieres comprar?"
"No, gracias."
"Mi papá está afuera."
"Está bien, ¿cuánto quieres?"
"$250.000."
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
"Está oscuro."
"Si lo está."
"Tengo un guante de baseball."
"¿Cuánto quieres?"
"$750.000."
"No, gracias."
"Mi papá esta afuera, pagas o grito."
"Esta bien, pero quédate calladito."
Días después, el papá le dice al niño:
"Coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera."
El niño dice:
"No puedo papi, los vendí."
"¿Por cuanto los vendiste?"
"$1.000.000"
"Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas cuestan. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."
Van a la iglesia y el papá manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice:
"Está oscuro."
Y el Sacerdote contesta:
"No empecís con la misma weaita cabro Reconchetumadre."
domingo, 17 de mayo de 2009
VIRUS
Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
"Le tengo malas noticias: Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene."
El hombre grita invadido por el horror:
"¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!"
El doctor le dice:
"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución."
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
"¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad."
"Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿que puede hacer ud? El doctor quiere amputarme el pene!!!"
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
"¡Estupido Doctol Amelicano! ¡Siemple quiele opelal, pala sacale mas plata! ¡Esto no necesita opelal!"
"¡¡¡Gracias a Dios!!!" - Contesta el paciente, agradecido y feliz.
"No se pleocupe. - dice el doctor chino - A vel...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... Se cayo solito!!!..."
"Le tengo malas noticias: Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene."
El hombre grita invadido por el horror:
"¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!"
El doctor le dice:
"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución."
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
"¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad."
"Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿que puede hacer ud? El doctor quiere amputarme el pene!!!"
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
"¡Estupido Doctol Amelicano! ¡Siemple quiele opelal, pala sacale mas plata! ¡Esto no necesita opelal!"
"¡¡¡Gracias a Dios!!!" - Contesta el paciente, agradecido y feliz.
"No se pleocupe. - dice el doctor chino - A vel...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... Se cayo solito!!!..."
jueves, 14 de mayo de 2009
COCINA
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
"¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! ¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!! ¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!"
La mujer lo mira con asombro:
"¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?"
El marido sonríe y contesta calmadamente:
"Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto."
"¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! ¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!! ¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!"
La mujer lo mira con asombro:
"¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?"
El marido sonríe y contesta calmadamente:
"Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto."
HIPOCONDRIACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
"Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?"
"Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?"
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