martes, 1 de septiembre de 2009
RANA
Una mujer se decide comprarle una mascota a su marido y va a una tienda.
"Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cuál elegir."
El vendedor le dice:
"Tengo una rana en la bodega por solo $100.000. Quiere verla?"
"$100.000 por una rana?" - pregunta la mujer.
"Es una rana muy especial, "chupa penes'" - responde el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00a.m, a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
"Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a esta horade la madrugada?"
Su marido la mira y le dice:
"Si logro que la rana cocine.... Te fuiste a la CHUCHA ¡¡¡¡¡¡ANDREA!!!!!!"
"Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cuál elegir."
El vendedor le dice:
"Tengo una rana en la bodega por solo $100.000. Quiere verla?"
"$100.000 por una rana?" - pregunta la mujer.
"Es una rana muy especial, "chupa penes'" - responde el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00a.m, a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
"Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a esta horade la madrugada?"
Su marido la mira y le dice:
"Si logro que la rana cocine.... Te fuiste a la CHUCHA ¡¡¡¡¡¡ANDREA!!!!!!"
domingo, 30 de agosto de 2009
TREN
Jaimito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas del tren, éste llega a la estación terminal y Jaimito, asumiendo de inspector de tren, dice:
"¡Estación terminal ! Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí, tomen todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de huevones. Y los hijos de puta que viajan de vuelta, me suben rápido su buena mierda de maletas, antes que los agarre a patadas en el culo!!"
Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jaimito:
"¡¡ Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu cuarto. Quedas castigado por 2 horas!!"
Luego de las 2 horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:
"¡Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, sírvanse solicitar ayuda de nuestros asistentes que los atenderán con gusto. Quiénes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir!"
Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Jaimito agrega:
"Y si algún CONCHESUMADRE está enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA CULIA que está en la cocina!!! "
"¡Estación terminal ! Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí, tomen todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de huevones. Y los hijos de puta que viajan de vuelta, me suben rápido su buena mierda de maletas, antes que los agarre a patadas en el culo!!"
Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jaimito:
"¡¡ Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu cuarto. Quedas castigado por 2 horas!!"
Luego de las 2 horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:
"¡Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, sírvanse solicitar ayuda de nuestros asistentes que los atenderán con gusto. Quiénes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir!"
Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Jaimito agrega:
"Y si algún CONCHESUMADRE está enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA CULIA que está en la cocina!!! "
EL NEGRO HUERTA
Sube un hombrecito de un metro 20 al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:
"2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."
Dicho esto le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
"¿Qué le pasó, amigo?"
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta con un hilo de voz:
"¿Me... puede...repetir... lo... que... dijo...??"
"Por supuesto, amigo. 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."
"UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! había entendido “date vuelta"."
"2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."
Dicho esto le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
"¿Qué le pasó, amigo?"
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta con un hilo de voz:
"¿Me... puede...repetir... lo... que... dijo...??"
"Por supuesto, amigo. 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."
"UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! había entendido “date vuelta"."
martes, 18 de agosto de 2009
DIARIO DE VIDA
Nataly tiene 19 años. Un dia su padre entra a su pieza, abre el velador sin razon aparente, encontrando el diario de vida de su hija. Al tomar el libro se abre solo en una pagina escrita. Curioso el padre comienza a leer:
"Nataly, 26 de abril del 2005. A las 6:30 de la mañana perdi mi birginidad."
Dandose cuenta de la situacion ke estaba viviendo, el padre toma el libro y llama a su hija:
"¡¡¡Nataly, ven para aca!!! Sientate ahi weona. Como se te ocurre pagarme de esta manera. Yo que te he puesto en los mejores colegios conchetumadre, ah. Te he dado los mejores estudio chuchetumadre, y me pagai de esta manera weona. Como se te ocurre escribir virginadad con b weona."
"Nataly, 26 de abril del 2005. A las 6:30 de la mañana perdi mi birginidad."
Dandose cuenta de la situacion ke estaba viviendo, el padre toma el libro y llama a su hija:
"¡¡¡Nataly, ven para aca!!! Sientate ahi weona. Como se te ocurre pagarme de esta manera. Yo que te he puesto en los mejores colegios conchetumadre, ah. Te he dado los mejores estudio chuchetumadre, y me pagai de esta manera weona. Como se te ocurre escribir virginadad con b weona."
POEMA
"Hoy te voy a esperar,
porque quiero sentirte como te senti anoche.
Quiero sentirte en mi cuello,
quiero sentirte en mis costillas.
Pero hoy te voy a esperar,
porque te tengo que pillar sancudo y la conchatumadre."
porque quiero sentirte como te senti anoche.
Quiero sentirte en mi cuello,
quiero sentirte en mis costillas.
Pero hoy te voy a esperar,
porque te tengo que pillar sancudo y la conchatumadre."
PSICOLOGIA
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
"Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie."
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
"Jaimito, ¿crees ser estúpido?"
"No, señorita, pero me da pena verla parada solita."
"Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie."
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
"Jaimito, ¿crees ser estúpido?"
"No, señorita, pero me da pena verla parada solita."
domingo, 5 de julio de 2009
OPERACION
Habia un tipo que le dolian caleta los testiculos y fue a ver al doctor. Este le hizo unos examenes y le dijo que tenia que operarlo urgente.
Al tipo lo operaron y le sacaron los testiculos, justo dio la hora de colacion y los medicos se fueron al comer, cuando volvieron el medico le dice a la enfermera si ha visto los testiculos del paciente, a lo que le responde que no. El doctor dice:
"Chusta, que vamos a hacer"
Juesto habia una feria frente al hospital y la enfermera le dice al doc:
"Yo voy a ir a ver que encuentro parecido a los testiculos del paciente."
Llega con dos cebollines. El doctor dice:
"Pongamole los dos cebollines total ni se va a dar cuenta."
Se los puso, cierra la herida de nuevo y cuando ya estaba listo le dice:
Ya mijo, vuelva la proxima semana para ver como se siente."
Pasa la semana y el tipo vuelve al hospital, entra donde el medico, y este le pregunta como se ha sentido, el paciente le responde:
"Mire doctor yo me siento super bien, la unica que me alega es mi señora porque cuando se agacha y me hace sexo oral se pone a llorar."
Al tipo lo operaron y le sacaron los testiculos, justo dio la hora de colacion y los medicos se fueron al comer, cuando volvieron el medico le dice a la enfermera si ha visto los testiculos del paciente, a lo que le responde que no. El doctor dice:
"Chusta, que vamos a hacer"
Juesto habia una feria frente al hospital y la enfermera le dice al doc:
"Yo voy a ir a ver que encuentro parecido a los testiculos del paciente."
Llega con dos cebollines. El doctor dice:
"Pongamole los dos cebollines total ni se va a dar cuenta."
Se los puso, cierra la herida de nuevo y cuando ya estaba listo le dice:
Ya mijo, vuelva la proxima semana para ver como se siente."
Pasa la semana y el tipo vuelve al hospital, entra donde el medico, y este le pregunta como se ha sentido, el paciente le responde:
"Mire doctor yo me siento super bien, la unica que me alega es mi señora porque cuando se agacha y me hace sexo oral se pone a llorar."
SALIR
"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana."
"Mira vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
"Mira vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
miércoles, 24 de junio de 2009
CHISME
Le dice la madre a la hija:
"Mija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa. Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio."
"Mija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa. Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio."
SEDUCCION
Tres mujeres: la primera, con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una tecnica de seduccion.
Deciden que las tres, esa misma noche, usaran bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centimetros y una mascara negra para recibir a sus hombres. Al dia siguiente, se reunen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
"Apenas abrio la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, grito como un salvaje, y me poseyo cuatro veces ahi mismo, en el suelo."
La que va de novia, a su vez, cuenta:
"Yo me puse el body, los tacones y me pinto, pero me dio algo de verguenza, y me puse una bata encima. Cuando llego al departamento, y abro la bata, se puso como un loco y me lleno de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas."
La casada, gruñe y cuenta:
"Bueno, yo tambien me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinto los ojos de negro. Llego el gueon de mi marido, se tiro sobre el sofa, tomo el control remoto y grito: - Oye… Batman, que tenis pa comer"
Deciden que las tres, esa misma noche, usaran bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centimetros y una mascara negra para recibir a sus hombres. Al dia siguiente, se reunen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
"Apenas abrio la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, grito como un salvaje, y me poseyo cuatro veces ahi mismo, en el suelo."
La que va de novia, a su vez, cuenta:
"Yo me puse el body, los tacones y me pinto, pero me dio algo de verguenza, y me puse una bata encima. Cuando llego al departamento, y abro la bata, se puso como un loco y me lleno de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas."
La casada, gruñe y cuenta:
"Bueno, yo tambien me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinto los ojos de negro. Llego el gueon de mi marido, se tiro sobre el sofa, tomo el control remoto y grito: - Oye… Batman, que tenis pa comer"
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