domingo, 11 de octubre de 2009
MATRIMONIOS
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
"Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos."
El segundo dice:
"Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera."
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
"¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?"
"Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa."
Los otros estaban asombrados:
"¿Y entonces qué pasó?"
"Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!"
"Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos."
El segundo dice:
"Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera."
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
"¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?"
"Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa."
Los otros estaban asombrados:
"¿Y entonces qué pasó?"
"Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!"
miércoles, 2 de septiembre de 2009
SEMANA SANTA
Un obispo está dándole una reprimenda al cura joven de un pueblo:
"Que uses vaqueros en vez de sotana, lo puedo pasar por alto.
Que uses camisas hawainas lo puedo pasar por alto.
Que lleves el pelo largo y con coleta, lo puedo pasar por alto.
Que lleves un pendiente, bueno, vale, lo puedo pasar por alto.
Pero que durante la Semana Santa pongas un cartel de "cerrado por defunción del hijo del jefe" eso no puede ser."
"Que uses vaqueros en vez de sotana, lo puedo pasar por alto.
Que uses camisas hawainas lo puedo pasar por alto.
Que lleves el pelo largo y con coleta, lo puedo pasar por alto.
Que lleves un pendiente, bueno, vale, lo puedo pasar por alto.
Pero que durante la Semana Santa pongas un cartel de "cerrado por defunción del hijo del jefe" eso no puede ser."
martes, 1 de septiembre de 2009
HERMANAS
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivian juntas en una casa. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie adentro, hace una pausa y grita:
"¿Alguien de ustedes sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"
La hermana de 94 le responde:
"No se, deja subir para ver."
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
"¿Estaba subiendo las escaleras o las estaba bajando?"
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomando una taza de te y ecuchando a sus hermanas, mueve su cabeza y piensa:
"En verdad espero nunca ser asi de olvidadiza, ¡Toco madera!"
Golpeo 3 veces sobre la mesa y le responde a sus hermanas:
"Ahi voy a ayudarlas pendejas, pero primero voy a ver quien esta tocando la puerta!!!!!"
"¿Alguien de ustedes sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"
La hermana de 94 le responde:
"No se, deja subir para ver."
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
"¿Estaba subiendo las escaleras o las estaba bajando?"
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomando una taza de te y ecuchando a sus hermanas, mueve su cabeza y piensa:
"En verdad espero nunca ser asi de olvidadiza, ¡Toco madera!"
Golpeo 3 veces sobre la mesa y le responde a sus hermanas:
"Ahi voy a ayudarlas pendejas, pero primero voy a ver quien esta tocando la puerta!!!!!"
NOTA
Es recomendable saber con quien nos juntamos, sobre todo en estos tiempos en que se permiten "gays" en puestos importantes y cada día los encontramos en todos lados, tiendas, oficinas, estadios, cines, fuerzas armadas, etc. Por eso es bueno conocer algunas actitudes y comportamientos de estos especímenes para protegernos de esta epidemia y tengamos a salvo nuestra retaguardia. Aquí van:
1.- El que llega a los 30 años sin tener guata. Seguro que es maricón. Salvo contadas excepciones por herencia genética
2.- Comer cualquier huevada que se chupe: "lolys, chupa chups, etc." Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de pollo, los mariscos y por supuesto las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3.- Tener gato. ¡Por Dios! Sólo un maraco consumado tendría gato. Un gato es como tener un perro, pero en maricón. No tiene sentido común, un hombre que vive con un gato tiene una profunda relación homosexual. Ridículo y fleto. Si tiene perro y pesa menos de 20 kilos, es igual de maricón.
4.- No ir de campamento porque no hay sitio donde cagar. Totalmente de maricón. Un hombre caga donde mejor le parezca y mea por todos lados para así marcar el territorio.
5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: !!De maricón!! A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático. Es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden echar al café son: ron, coñac,whisky. Todo lo demás son cosas de mina. Por ejemplo, dónde se ha visto a un hombre diciendo: “Oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada porfa”… mariconazo!!
6.- Saber el nombre de más de 4 tortas, un hombre conoce con cueva la torta de mil hojas, chocolate y selva negra, lo suficiente para poder pedir un postre a la hora de comer. Dónde se ha visto un hombre como Dios manda, que entre en una pastelería y diga: Disculpe, me podría dar un claire, una torta Reina Ana o un Frasier. Con 16 equipos de fútbol, con los huevones que juegan tenis, más las ligas italiana, argentina, española, inglesa....A quien chucha le va a quedar sitio en la memoria para recordar nombres de tortas. Sólo a un maricón!!!
7.- Ir a la Feria del Libro. Ma-ri-cón!!! Para qué gastarse los pocos pesos que ganamos, en libros, cuando se puede ir al salón del automóvil, donde hay autos, minas promotoras con medio cuero, etc., en vez de andar hueveando el día entero entre libritos de mierda y amanerados autores autografiándolos.
8.- Manejar con las 2 manos: Re-maricón. Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano, por qué mierda un hombre necesitaría las dos manos para agarrar el volante, si con la derecha se debe sintonizar el partido de fútbol del fin de semana, tocar la bocina, hablar por celular y meter la mano entre medio de las piernas de la mina que va al lado.
9.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: Súper maricón. Un hombre no anda pendiente de esas cosas, porque es inmune a los alimentos caducados. Es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas o un pedazo de pollo vencidos, son beneficiosos para la flora intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y verduras para ver si están buenos. ¡¡¡Fletos!!!
10.- Si después de la ducha por la mañana, se tiene una rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos, jabones neutros. Maricón puto!!! Sólo le falta maquillarse para ser una mujer. Maricón a la vela y travesti más encima.
11.- Le dice "pechugas" al par de gomas. ¡Maraco! Los pollos tienen pechuga, las mujeres tienen tetas y punto!!!
1.- El que llega a los 30 años sin tener guata. Seguro que es maricón. Salvo contadas excepciones por herencia genética
2.- Comer cualquier huevada que se chupe: "lolys, chupa chups, etc." Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de pollo, los mariscos y por supuesto las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3.- Tener gato. ¡Por Dios! Sólo un maraco consumado tendría gato. Un gato es como tener un perro, pero en maricón. No tiene sentido común, un hombre que vive con un gato tiene una profunda relación homosexual. Ridículo y fleto. Si tiene perro y pesa menos de 20 kilos, es igual de maricón.
4.- No ir de campamento porque no hay sitio donde cagar. Totalmente de maricón. Un hombre caga donde mejor le parezca y mea por todos lados para así marcar el territorio.
5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: !!De maricón!! A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático. Es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden echar al café son: ron, coñac,whisky. Todo lo demás son cosas de mina. Por ejemplo, dónde se ha visto a un hombre diciendo: “Oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada porfa”… mariconazo!!
6.- Saber el nombre de más de 4 tortas, un hombre conoce con cueva la torta de mil hojas, chocolate y selva negra, lo suficiente para poder pedir un postre a la hora de comer. Dónde se ha visto un hombre como Dios manda, que entre en una pastelería y diga: Disculpe, me podría dar un claire, una torta Reina Ana o un Frasier. Con 16 equipos de fútbol, con los huevones que juegan tenis, más las ligas italiana, argentina, española, inglesa....A quien chucha le va a quedar sitio en la memoria para recordar nombres de tortas. Sólo a un maricón!!!
7.- Ir a la Feria del Libro. Ma-ri-cón!!! Para qué gastarse los pocos pesos que ganamos, en libros, cuando se puede ir al salón del automóvil, donde hay autos, minas promotoras con medio cuero, etc., en vez de andar hueveando el día entero entre libritos de mierda y amanerados autores autografiándolos.
8.- Manejar con las 2 manos: Re-maricón. Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano, por qué mierda un hombre necesitaría las dos manos para agarrar el volante, si con la derecha se debe sintonizar el partido de fútbol del fin de semana, tocar la bocina, hablar por celular y meter la mano entre medio de las piernas de la mina que va al lado.
9.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: Súper maricón. Un hombre no anda pendiente de esas cosas, porque es inmune a los alimentos caducados. Es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas o un pedazo de pollo vencidos, son beneficiosos para la flora intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y verduras para ver si están buenos. ¡¡¡Fletos!!!
10.- Si después de la ducha por la mañana, se tiene una rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos, jabones neutros. Maricón puto!!! Sólo le falta maquillarse para ser una mujer. Maricón a la vela y travesti más encima.
11.- Le dice "pechugas" al par de gomas. ¡Maraco! Los pollos tienen pechuga, las mujeres tienen tetas y punto!!!
RANA
Una mujer se decide comprarle una mascota a su marido y va a una tienda.
"Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cuál elegir."
El vendedor le dice:
"Tengo una rana en la bodega por solo $100.000. Quiere verla?"
"$100.000 por una rana?" - pregunta la mujer.
"Es una rana muy especial, "chupa penes'" - responde el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00a.m, a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
"Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a esta horade la madrugada?"
Su marido la mira y le dice:
"Si logro que la rana cocine.... Te fuiste a la CHUCHA ¡¡¡¡¡¡ANDREA!!!!!!"
"Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cuál elegir."
El vendedor le dice:
"Tengo una rana en la bodega por solo $100.000. Quiere verla?"
"$100.000 por una rana?" - pregunta la mujer.
"Es una rana muy especial, "chupa penes'" - responde el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00a.m, a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
"Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a esta horade la madrugada?"
Su marido la mira y le dice:
"Si logro que la rana cocine.... Te fuiste a la CHUCHA ¡¡¡¡¡¡ANDREA!!!!!!"
domingo, 30 de agosto de 2009
TREN
Jaimito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas del tren, éste llega a la estación terminal y Jaimito, asumiendo de inspector de tren, dice:
"¡Estación terminal ! Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí, tomen todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de huevones. Y los hijos de puta que viajan de vuelta, me suben rápido su buena mierda de maletas, antes que los agarre a patadas en el culo!!"
Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jaimito:
"¡¡ Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu cuarto. Quedas castigado por 2 horas!!"
Luego de las 2 horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:
"¡Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, sírvanse solicitar ayuda de nuestros asistentes que los atenderán con gusto. Quiénes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir!"
Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Jaimito agrega:
"Y si algún CONCHESUMADRE está enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA CULIA que está en la cocina!!! "
"¡Estación terminal ! Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí, tomen todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de huevones. Y los hijos de puta que viajan de vuelta, me suben rápido su buena mierda de maletas, antes que los agarre a patadas en el culo!!"
Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jaimito:
"¡¡ Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu cuarto. Quedas castigado por 2 horas!!"
Luego de las 2 horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:
"¡Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, sírvanse solicitar ayuda de nuestros asistentes que los atenderán con gusto. Quiénes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir!"
Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Jaimito agrega:
"Y si algún CONCHESUMADRE está enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA CULIA que está en la cocina!!! "
EL NEGRO HUERTA
Sube un hombrecito de un metro 20 al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:
"2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."
Dicho esto le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
"¿Qué le pasó, amigo?"
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta con un hilo de voz:
"¿Me... puede...repetir... lo... que... dijo...??"
"Por supuesto, amigo. 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."
"UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! había entendido “date vuelta"."
"2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."
Dicho esto le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
"¿Qué le pasó, amigo?"
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta con un hilo de voz:
"¿Me... puede...repetir... lo... que... dijo...??"
"Por supuesto, amigo. 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."
"UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! había entendido “date vuelta"."
martes, 18 de agosto de 2009
DIARIO DE VIDA
Nataly tiene 19 años. Un dia su padre entra a su pieza, abre el velador sin razon aparente, encontrando el diario de vida de su hija. Al tomar el libro se abre solo en una pagina escrita. Curioso el padre comienza a leer:
"Nataly, 26 de abril del 2005. A las 6:30 de la mañana perdi mi birginidad."
Dandose cuenta de la situacion ke estaba viviendo, el padre toma el libro y llama a su hija:
"¡¡¡Nataly, ven para aca!!! Sientate ahi weona. Como se te ocurre pagarme de esta manera. Yo que te he puesto en los mejores colegios conchetumadre, ah. Te he dado los mejores estudio chuchetumadre, y me pagai de esta manera weona. Como se te ocurre escribir virginadad con b weona."
"Nataly, 26 de abril del 2005. A las 6:30 de la mañana perdi mi birginidad."
Dandose cuenta de la situacion ke estaba viviendo, el padre toma el libro y llama a su hija:
"¡¡¡Nataly, ven para aca!!! Sientate ahi weona. Como se te ocurre pagarme de esta manera. Yo que te he puesto en los mejores colegios conchetumadre, ah. Te he dado los mejores estudio chuchetumadre, y me pagai de esta manera weona. Como se te ocurre escribir virginadad con b weona."
POEMA
"Hoy te voy a esperar,
porque quiero sentirte como te senti anoche.
Quiero sentirte en mi cuello,
quiero sentirte en mis costillas.
Pero hoy te voy a esperar,
porque te tengo que pillar sancudo y la conchatumadre."
porque quiero sentirte como te senti anoche.
Quiero sentirte en mi cuello,
quiero sentirte en mis costillas.
Pero hoy te voy a esperar,
porque te tengo que pillar sancudo y la conchatumadre."
PSICOLOGIA
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
"Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie."
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
"Jaimito, ¿crees ser estúpido?"
"No, señorita, pero me da pena verla parada solita."
"Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie."
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
"Jaimito, ¿crees ser estúpido?"
"No, señorita, pero me da pena verla parada solita."
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