sábado, 29 de noviembre de 2008
SOLDADOS
El Sargento le pregunta al soldado:
"Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?"
"¿Quién dice que no fui?"
"Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?"
"¿Quién dice que no fui?"
miércoles, 26 de noviembre de 2008
INSTITUTO PSIQUIATRICO
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
"Bueno," dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."
"Ah, entiendo- dijo la visita- una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza."
"No- dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?"
"Bueno," dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."
"Ah, entiendo- dijo la visita- una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza."
"No- dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?"
martes, 25 de noviembre de 2008
REUNION
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
"¿Cómo se escribe viernes, con v o b?"
El jefe responde:
"¡Cambie la reunión para el lunes!"
"¿Cómo se escribe viernes, con v o b?"
El jefe responde:
"¡Cambie la reunión para el lunes!"
JAIMITO
Le dice la profesora a Jaimito:
"Jaimito, dime una palabra que tenga la "m"."
Y le dice Jaimito:
"Sartén."
La profesora le pregunta:
"Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
"¡En el mango!"
"Jaimito, dime una palabra que tenga la "m"."
Y le dice Jaimito:
"Sartén."
La profesora le pregunta:
"Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
"¡En el mango!"
lunes, 24 de noviembre de 2008
FIESTA
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
"¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!"
Pero el hombre agitando las manos dice:
"¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!"
"¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!"
Pero el hombre agitando las manos dice:
"¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!"
FUNERAL
Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
"No somos nada, hip, no somos nada."
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
"¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?"
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
"Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos."
"No somos nada, hip, no somos nada."
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
"¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?"
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
"Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos."
DOCTOR
Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice:
"Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?"
"¡Padeces un osito!"
"Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?"
"¡Padeces un osito!"
CONTESTADORA
Instituto de salud mental(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted .... Gracias"
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted .... Gracias"
domingo, 23 de noviembre de 2008
MILICOS
Un general le dice al soldado:
"¡Soldado, ice la bandera!"
El soldado responde:
"Lo felicito mi general, le quedó muy bonita."
"¡Soldado, ice la bandera!"
El soldado responde:
"Lo felicito mi general, le quedó muy bonita."
MEDICO
Entra el señor tacaño a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
"¡Rápido la mascarilla!"
Entonces se escucha la voz del paciente:
"¡No, la más baratilla!"
"¡Rápido la mascarilla!"
Entonces se escucha la voz del paciente:
"¡No, la más baratilla!"
sábado, 22 de noviembre de 2008
viernes, 21 de noviembre de 2008
CARNICERIA
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
"¿Tiene orejas de conejo?"
"Sí."
"¿Y cabeza de cerdo?"
"Sí."
"¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?"
"¿Tiene orejas de conejo?"
"Sí."
"¿Y cabeza de cerdo?"
"Sí."
"¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?"
jueves, 20 de noviembre de 2008
CANIBALES
Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
"¡Ya me fregué!"
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
"¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!"
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
"¡Ahora sí, ya te fregaste!"
"¡Ya me fregué!"
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
"¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!"
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
"¡Ahora sí, ya te fregaste!"
martes, 18 de noviembre de 2008
BORRACHOS
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
"Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo."
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
"¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!"
"Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo."
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
"¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!"
S.I.I.
Un homosexual se acerca a las dependencias de un ejecutivo de impuestos internos y le dice:
"Aqui es donde se realiza la declaracion anual."
El ejecutivo responde:
"Si, aqui es."
"Te amo."
"Aqui es donde se realiza la declaracion anual."
El ejecutivo responde:
"Si, aqui es."
"Te amo."
domingo, 9 de noviembre de 2008
LORO
Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro", pero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro". El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y casi desplumado, con un cartel que dice, "Loro peligroso". El cartero riéndose toca la jaula, el loro da un golpe en el suelo y dice a su perro:
"¡Sultán, mata!"
"¡Sultán, mata!"
MAMA
"Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco."
"¿Quién hijo, quién?"
"Las ardillas mamá, las malditas ardillas."
"¿Quién hijo, quién?"
"Las ardillas mamá, las malditas ardillas."
PERROS
Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!"
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario, muestra tus habilidades!"
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos dimitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!"
Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!"
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron al político y le dijeron: -Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!"
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...
El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!"
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario, muestra tus habilidades!"
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos dimitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!"
Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!"
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron al político y le dijeron: -Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!"
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...
ADVERTENCIA
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
"¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?"
"Sí - le dice - pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado."
"¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?"
"Sí - le dice - pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado."
ARABE
Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle cuando se encontraron a un árabe, el que les pregunta:
"¿Son ustedes herbanos?"
Y estos contestan:
"No señor, no somos hermanos."
Pero el árabe insiste:
"A mí no me engañan, ustedes dos son herbanos."
"Que no señor, nosotros no somos hermanos."
"¡Cómo no! Ustedes son herbanos.¡"
"Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos."
Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen:
"¡Esta bien, sí somos hermanos!"
Y el árabe contesta.
"¡Bues no se baresen!"
"¿Son ustedes herbanos?"
Y estos contestan:
"No señor, no somos hermanos."
Pero el árabe insiste:
"A mí no me engañan, ustedes dos son herbanos."
"Que no señor, nosotros no somos hermanos."
"¡Cómo no! Ustedes son herbanos.¡"
"Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos."
Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen:
"¡Esta bien, sí somos hermanos!"
Y el árabe contesta.
"¡Bues no se baresen!"
sábado, 8 de noviembre de 2008
viernes, 7 de noviembre de 2008
FUNERAL
En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
"Lo siento señora, lo siento."
La señora responde:
"No gracias, déjelo acostadito no más."
"Lo siento señora, lo siento."
La señora responde:
"No gracias, déjelo acostadito no más."
EDAD
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
"¿Qué edad me calcula usted?"
Y él responde:
"Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20..."
La dama, encantada, comenta:
"¡Oh! ¡Que amable es usted!"
Pero él continúa diciendo:
"¡Un momento, aún me falta sumar!"
"¿Qué edad me calcula usted?"
Y él responde:
"Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20..."
La dama, encantada, comenta:
"¡Oh! ¡Que amable es usted!"
Pero él continúa diciendo:
"¡Un momento, aún me falta sumar!"
RAPIDA
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:El primero dice:
"Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves."
El segundo dice:
"Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida."
Y el tercero sentencia:
"Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz."
Los otros dos preguntan:
"¿Y cuál es?"
"La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado."
"Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves."
El segundo dice:
"Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida."
Y el tercero sentencia:
"Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz."
Los otros dos preguntan:
"¿Y cuál es?"
"La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado."
ACTO
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
jueves, 6 de noviembre de 2008
JUEZ
En un juicio público, el juez advierte a la sala:
"¡Silencio! Les advierto que si vuelvo a oír "abajo el juez" les echo a la calle"
".¡Abajo el juez!"
Se oye de nuevo.Y el juez exclama:
"La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado."
"¡Silencio! Les advierto que si vuelvo a oír "abajo el juez" les echo a la calle"
".¡Abajo el juez!"
Se oye de nuevo.Y el juez exclama:
"La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado."
domingo, 2 de noviembre de 2008
MILITAR
Están en una instrucción militar y el instructor dice:
"Por mi forma de hablar, mi físico y el tambaleo de mi mano tendreis que decirme mi edad."
Todos los asistentes se quedaron desconcertados menos uno que dijo:
"44."
"¿Cómo lo ha sabido?"
"Por su esbelta forma de hablar, por su deplorable físico, y sobre todo porque mi hermano tiene 22 y es medio estupido."
"Por mi forma de hablar, mi físico y el tambaleo de mi mano tendreis que decirme mi edad."
Todos los asistentes se quedaron desconcertados menos uno que dijo:
"44."
"¿Cómo lo ha sabido?"
"Por su esbelta forma de hablar, por su deplorable físico, y sobre todo porque mi hermano tiene 22 y es medio estupido."
CONTROL
Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:
"Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"
"Está bien, responde el buen ciudadano."
"Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"
"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."
Siguiente pregunta:
"Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"
"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."
El tipo ya está molesto y le dice al Policía:
"¿Puedo hacerle una pregunta?"
"Adelante, hágala."
"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"
"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"
"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?"
"Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"
"Está bien, responde el buen ciudadano."
"Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"
"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."
Siguiente pregunta:
"Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?"
"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"
"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."
El tipo ya está molesto y le dice al Policía:
"¿Puedo hacerle una pregunta?"
"Adelante, hágala."
"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"
"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"
"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?"
SUEGRA
Un tipo le dice a otro:
"Ayer iba yo caminando con mi suegra y aparecieron 2 tipos, se le fueron encima y la golpeaban como animales."
"¿Y tú que hiciste?"
"Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?"
"¿Y por qué no te metiste?"
"¡Ahhh no! ¡Sería un abuso pegarle entre los tres!"
"Ayer iba yo caminando con mi suegra y aparecieron 2 tipos, se le fueron encima y la golpeaban como animales."
"¿Y tú que hiciste?"
"Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?"
"¿Y por qué no te metiste?"
"¡Ahhh no! ¡Sería un abuso pegarle entre los tres!"
PASTILLA
Un famoso mariconazo, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.
El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás respoder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma ésta pastilla. Y le dá un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, "vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí".
El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la órden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "aún no te encuentro listo", y le dá una pastilla del tamaño de un cacahuate y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.
Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.
El maricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza: "si, si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: "¿habéis entendido ya para qué sirve el culo?"
El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás respoder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma ésta pastilla. Y le dá un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, "vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí".
El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la órden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "aún no te encuentro listo", y le dá una pastilla del tamaño de un cacahuate y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.
Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.
El maricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza: "si, si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: "¿habéis entendido ya para qué sirve el culo?"
CONSULTA
Pepito va al consultorio porque pensaba que era gay, entonces le dice al doctor:
"¡Doctor, doctor, hágame un test o algo para saber si soy gay!"
El doctor le dice:
"Claro, a ver quítese la ropa y mientras le toco el testículo diga 99..."
Y Pepito:
"99."
Y luego le agarra el pene y le dice:
"Diga 99."
Y dice:
"99."
Después le mete la mano por el culo y dice el doctor:
"Diga 99."
Y Pepito:
"1, 2, 3..."
"¡Doctor, doctor, hágame un test o algo para saber si soy gay!"
El doctor le dice:
"Claro, a ver quítese la ropa y mientras le toco el testículo diga 99..."
Y Pepito:
"99."
Y luego le agarra el pene y le dice:
"Diga 99."
Y dice:
"99."
Después le mete la mano por el culo y dice el doctor:
"Diga 99."
Y Pepito:
"1, 2, 3..."
sábado, 1 de noviembre de 2008
ULTIMA CENA
Estaba Jesús y los apóstoles en la última cena, cuando Jesus se levanta muy enojado y pregunta:
"¿Quien se comió mis Corn Flakes?"
Nadie dijo nada.
"¿Quien se comió mis Corn Flakes?" (volvió a preguntar)
Desconcertado dice Judas:
"Yo fui."
Jesús extiende la mano y dice:
"¡El muñequito!"
"¿Quien se comió mis Corn Flakes?"
Nadie dijo nada.
"¿Quien se comió mis Corn Flakes?" (volvió a preguntar)
Desconcertado dice Judas:
"Yo fui."
Jesús extiende la mano y dice:
"¡El muñequito!"
JESUS
Se encontraba Jesús junto a Pedro caminando por las calles de Jerusalem... cuando repentinamente un grupo de niños comienza a lanzarle piedras al Salvador.Pedro enfurecido por la accion de los niños grita:
"¡Hijos de la grandísima puta que se creen, muestren respeto al Hijo de nuestro señor!
A lo que Jesus le dice con toda serenidad:
"Pedro, dejad que los niños se acerquen a mi."
"Pero, mi señor, esto no puede ser así."
"Pedro, dejad que los niños se acerquen a mi... y cuando estén bien cerca, los dos les sacamos la puta a los huevones estos..."
"¡Hijos de la grandísima puta que se creen, muestren respeto al Hijo de nuestro señor!
A lo que Jesus le dice con toda serenidad:
"Pedro, dejad que los niños se acerquen a mi."
"Pero, mi señor, esto no puede ser así."
"Pedro, dejad que los niños se acerquen a mi... y cuando estén bien cerca, los dos les sacamos la puta a los huevones estos..."
BOSQUE
Una monja cruza el bosque rumbo a su convento, cuando aparece entre los árboles un joven desnudo que la tira al suelo y la viola.
Una vez consumado el hecho, el joven se arrepiente y se lamenta:
"Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará con usted hermanita? ¿qué va a hacer?"
"No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacó y que me violé tres veces consecutivas... digo... si no estás muy cansado..."
Una vez consumado el hecho, el joven se arrepiente y se lamenta:
"Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará con usted hermanita? ¿qué va a hacer?"
"No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacó y que me violé tres veces consecutivas... digo... si no estás muy cansado..."
REDACCION
La profesora de una escuela primaria le pidió a sus alumnos que escribieran una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas:
1. Monarquía.
2. Sexo.
3. Religión.
4. Misterio.
Como premio, quien terminara primero, podría salir del colegio una hora antes de la hora de salida.Habían pasado solamente unos segundos cuando Pepito levantó la mano y dijo que había terminado.
La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su trabajo.
Pepito, muy orgulloso se levantó y leyó en voz muy alta:
"¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?"
1. Monarquía.
2. Sexo.
3. Religión.
4. Misterio.
Como premio, quien terminara primero, podría salir del colegio una hora antes de la hora de salida.Habían pasado solamente unos segundos cuando Pepito levantó la mano y dijo que había terminado.
La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su trabajo.
Pepito, muy orgulloso se levantó y leyó en voz muy alta:
"¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?"
CIGUEÑA
Una niña que le pregunta a su madre:
"Mamá, ¿cómo se hacen los niños?"
"Niña, a los hijos los trae la cigüeña."
"Entonces, ¿quien se coge a la cigüeña?"
"Mamá, ¿cómo se hacen los niños?"
"Niña, a los hijos los trae la cigüeña."
"Entonces, ¿quien se coge a la cigüeña?"
CONSULTA
Los padres preocupados al ver que a su hijo recién nacido la falta culo y le sobra mucho, mucho de lo otro... lo llevan al cirujano plástico:
"Doctor, dice el padre, mire el niño como nació, queremos que le ponga el culo."
El doctor lo mira asombrado:
"¡Miren señores, si quieren se lo mamo, pero el culo no se lo pongo a este hijo de puta, ni por el carajo!"
"Doctor, dice el padre, mire el niño como nació, queremos que le ponga el culo."
El doctor lo mira asombrado:
"¡Miren señores, si quieren se lo mamo, pero el culo no se lo pongo a este hijo de puta, ni por el carajo!"
VISITA
Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo:
"Doctor, tengo este tremendo problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. ¡Pero, lo he estado haciendo muy seguido!"
El doctor le pidió que le explicara con más detalle y la viejita contesto:
"De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan."
El doctor le contesta, "ya veo, tómese estas pastillas y no vemos la próxima semana."
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice,
"¡doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen terrible, me quiero vomitar del asco."
A lo que el doctor le contesta,
"¡Que bueno! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentremos en la infección de sus oídos!"
"Doctor, tengo este tremendo problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. ¡Pero, lo he estado haciendo muy seguido!"
El doctor le pidió que le explicara con más detalle y la viejita contesto:
"De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan."
El doctor le contesta, "ya veo, tómese estas pastillas y no vemos la próxima semana."
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice,
"¡doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen terrible, me quiero vomitar del asco."
A lo que el doctor le contesta,
"¡Que bueno! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentremos en la infección de sus oídos!"
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