domingo, 7 de diciembre de 2008
CRISIS ECONOMICA
En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y U.S.A., el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo:
"Estas, representan Alemania y nadie las puede patear."
La representante de España subio y mostro los senos y dijo:
"Estas representan a España y nadie las puede tocar."
El representante U.S.A. subio y mostro una pequeñez de pene y dijo:
"Esta es la crisis de U.S.A. y nadie la puede parar"
"Estas, representan Alemania y nadie las puede patear."
La representante de España subio y mostro los senos y dijo:
"Estas representan a España y nadie las puede tocar."
El representante U.S.A. subio y mostro una pequeñez de pene y dijo:
"Esta es la crisis de U.S.A. y nadie la puede parar"
BORRACHO
Una mujer va por la calle, y mira un borracho tirado en el piso y le dice:
"Asqueroso, sucio, feo."
En eso contesta el borracho:
"YO SE! el culo...el culo."
"Asqueroso, sucio, feo."
En eso contesta el borracho:
"YO SE! el culo...el culo."
sábado, 6 de diciembre de 2008
SAPO
Habia un tipo que tenía el pene pequeño y ninguna mujer queria salir con él. En una expedición se encuentra un sapo magico que le concedia su deseo si lo hace decir una palabra, entonces el le pregunta al sapo.
"¿Sapito, sapito me quieres?"
Y el sapo responde:
"¡Noo¡"
El pene le comienza a crecer y él se emociona y le pregunta otra vez:
"Sapito sapito, me quieres."
"¡No¡, ¡no¡ y mil veces ¡nooooo¡"
"¿Sapito, sapito me quieres?"
Y el sapo responde:
"¡Noo¡"
El pene le comienza a crecer y él se emociona y le pregunta otra vez:
"Sapito sapito, me quieres."
"¡No¡, ¡no¡ y mil veces ¡nooooo¡"
CLASES
La maestra enseña a sus alumnos sobre los animales:
"La hiena vive en el desierto, se alimenta de carroña, hace el amor una ves al mes y su aullido es como el reir de las personas."
Pepito dice:
"No entiendo"
"Que no entiendes"
"Si vive a la cresta del mundo, come como el hoyo, hace el amor una ves al mes, de que mierda se rie?"
"La hiena vive en el desierto, se alimenta de carroña, hace el amor una ves al mes y su aullido es como el reir de las personas."
Pepito dice:
"No entiendo"
"Que no entiendes"
"Si vive a la cresta del mundo, come como el hoyo, hace el amor una ves al mes, de que mierda se rie?"
ACCIDENTE
Llega un tipo a casa todo arañado y ensangrentado y le dice el padre preocupado
"¿Que te ha pasado hijo?
"Me cai del caballo en un campo de fresas silvestres y..."
"Pero si no tienes caballo"
"Ummm.. bueno, me subi al arbol que hay en el jardin y cai sobre unas fresas silvestres."
"Pero si no hay arbol en el jardin."
"¡¡Mierda, el gato es mio y me lo follo cuando quiero!!"
"¿Que te ha pasado hijo?
"Me cai del caballo en un campo de fresas silvestres y..."
"Pero si no tienes caballo"
"Ummm.. bueno, me subi al arbol que hay en el jardin y cai sobre unas fresas silvestres."
"Pero si no hay arbol en el jardin."
"¡¡Mierda, el gato es mio y me lo follo cuando quiero!!"
viernes, 5 de diciembre de 2008
TARZAN
En la selva Tarzan jugaba pin pong con chita, tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice:
"Chita ve por ella" - y chita va por ella.
Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
"Te dije que agarraras la pelota de ping pong, no las pelotas de King Kong"
"Chita ve por ella" - y chita va por ella.
Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
"Te dije que agarraras la pelota de ping pong, no las pelotas de King Kong"
ESTUDIO SCIENTIFICO
Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, djireon que no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, etsa huveada me preace icrneilbe !!
¡¡Por la csreta !! Tnatos aoñs de colgeio etsuiadndo Catseallno por las pruas hevuas!!
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, etsa huveada me preace icrneilbe !!
¡¡Por la csreta !! Tnatos aoñs de colgeio etsuiadndo Catseallno por las pruas hevuas!!
EXAMENES
Viene un tipo al doctor y le pregunta
"Doctor, vengo a saber los resultados de mis exámenes."
"Antes de dárselos, dígame ¿qué signo es usted?"
"Cáncer doctor."
"¡Mire que coincidencia!"
"Doctor, vengo a saber los resultados de mis exámenes."
"Antes de dárselos, dígame ¿qué signo es usted?"
"Cáncer doctor."
"¡Mire que coincidencia!"
TACAÑO
Un hombre muy tacaño encarga una tina de baño en una tienda.A la semana, la tina aún no llegaba a su casa, así que decide enviarle un telegrama al dueño de la tienda. Para ahorrar dinero decide enviar un mensaje muy corto. El telegrama solo contenía lo siguiente: "i".A la siguiente semana, la tina aún no llegaba, así que el tacaño no tiene más remedio que ir a la tienda, donde le reclama al dueño:
"Oiga, aún no me envía la tina! Incluso le envié un telegrama para recordárselo!"
"Ah, pero es que no le entendí el mensaje!"
"Pero, cómo, si esta clarísimo! No lo ve ... "i", o sea, "i latina"."
El dueño dela tienda se enoja y se da vuelta y se pone a mear en un bidé.El tacaño no entiende nada:
"Oiga, pero qué hace??!!"
"Pero, cómo, si esta clarito: "Meo el bidé"."
"Oiga, aún no me envía la tina! Incluso le envié un telegrama para recordárselo!"
"Ah, pero es que no le entendí el mensaje!"
"Pero, cómo, si esta clarísimo! No lo ve ... "i", o sea, "i latina"."
El dueño dela tienda se enoja y se da vuelta y se pone a mear en un bidé.El tacaño no entiende nada:
"Oiga, pero qué hace??!!"
"Pero, cómo, si esta clarito: "Meo el bidé"."
GRITO
Esta era una profesora que sale con los niños a la plaza y dice:
"Ya niños, haremos el grito del colegio:"
"¿Dónde está mi mamá?: no sé"
"¿Dónde está mi papá?: no sé"
¿Y quienes somos?: ¡O r f a n a t o S a n J o s é!"
"Ya niños, haremos el grito del colegio:"
"¿Dónde está mi mamá?: no sé"
"¿Dónde está mi papá?: no sé"
¿Y quienes somos?: ¡O r f a n a t o S a n J o s é!"
miércoles, 3 de diciembre de 2008
ULTIMA CENA
Está Jesús en la última cena con sus apóstoles, y después de cenar, saca una bolsa de cocaína y dice:
"Hoy por ser el último día, yo invito."
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda. En eso salta Judas:
"¿Es o no es para traicionarlo?"
"Hoy por ser el último día, yo invito."
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda. En eso salta Judas:
"¿Es o no es para traicionarlo?"
DROGAS
Un día, estaba Jesús reunido con sus discípulos, estaban discutiendo por qué es tan popular la droga en el mundo, sin poder llegar a comprenderlo, Jesús les dijo:
"Discipulos míos, necesito que bajen a la tierra para traerme una muestra de cada una de las drogas que tanto perjudican a mis hijos."
Una semana después, estando Jesús en su morada, siente que golpean la puerta, y pregunta:
"¿Quién es?"
"Soy Mateo, padre."
"Pasa Mateo, ¿qué me has traído?"
"Te traje crack del Bronx, máxima pureza, me costó pero lo conseguí."
Al rato golpean nuevamente su puerta.
"¿Quén es?"
"Soy Lucas, rey de reyes."
"Pasa Lucas, ¿qué me has traído?"
"Te traje marihuana de Jamaica, de máxima pureza."
"Muchas gracias, hijo, déjala ahí."
Más tarde, nuevamente le tocan la puerta:
"¿Quién es?"
"Soy Pedro, mi señor."
"Pasa Pedro, ¿qué me has traído?"
"Padre, he conseguido cocaína de Colombia, de muy alta calidad."
"Muchas gracias, mi discipulo, déjala ahí."
Ya cuando era la noche, estando Jesús reunido con todos sus apóstoles, siente que le golpean la puerta:
"¿Quién es?"
"Judas, te he traído algo."
"(Mmm, qué raro Judas), bueno, ¿qué me has traído?"
"EL FBI, hijo de puta, agárrenlo que la tiene toda."
"Discipulos míos, necesito que bajen a la tierra para traerme una muestra de cada una de las drogas que tanto perjudican a mis hijos."
Una semana después, estando Jesús en su morada, siente que golpean la puerta, y pregunta:
"¿Quién es?"
"Soy Mateo, padre."
"Pasa Mateo, ¿qué me has traído?"
"Te traje crack del Bronx, máxima pureza, me costó pero lo conseguí."
Al rato golpean nuevamente su puerta.
"¿Quén es?"
"Soy Lucas, rey de reyes."
"Pasa Lucas, ¿qué me has traído?"
"Te traje marihuana de Jamaica, de máxima pureza."
"Muchas gracias, hijo, déjala ahí."
Más tarde, nuevamente le tocan la puerta:
"¿Quién es?"
"Soy Pedro, mi señor."
"Pasa Pedro, ¿qué me has traído?"
"Padre, he conseguido cocaína de Colombia, de muy alta calidad."
"Muchas gracias, mi discipulo, déjala ahí."
Ya cuando era la noche, estando Jesús reunido con todos sus apóstoles, siente que le golpean la puerta:
"¿Quién es?"
"Judas, te he traído algo."
"(Mmm, qué raro Judas), bueno, ¿qué me has traído?"
"EL FBI, hijo de puta, agárrenlo que la tiene toda."
CONFECION
"¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!."
"Entonces agarrá un limón verde y chupàlo."
"¿Y eso me va a devolver la virginidad?."
"No, pero te quitarà la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes."
"Entonces agarrá un limón verde y chupàlo."
"¿Y eso me va a devolver la virginidad?."
"No, pero te quitarà la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes."
DIFERENCIA
"Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente"."
"Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares."
El niño obedece:
"Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?"
"¡Por supuesto!"
"¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!"
"Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana..."
"María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?"
"¡Claro que sí!"
"¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!"
"¿Ves?... "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas..."
"Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares."
El niño obedece:
"Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?"
"¡Por supuesto!"
"¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!"
"Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana..."
"María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?"
"¡Claro que sí!"
"¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!"
"¿Ves?... "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas..."
martes, 2 de diciembre de 2008
DIAGNOSTICO
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McParson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McParson."
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McParson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McParson."
CONSEJO
Dos amigos estaban charlando en un bar:
"Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha."
"Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto."
"¿De verdad? Pues voy a probarlo."
Al cabo de unos días vuelven a verse:
"Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?"
"¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto."
"Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha."
"Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto."
"¿De verdad? Pues voy a probarlo."
Al cabo de unos días vuelven a verse:
"Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?"
"¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto."
MATRIMONIO
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
"¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea: tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, la cola también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... - Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice - Sé bueno...dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.... "
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
"Por lo menos de la vista andas muy bien !!!"
"¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea: tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, la cola también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... - Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice - Sé bueno...dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.... "
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
"Por lo menos de la vista andas muy bien !!!"
CEREMONIA
Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes. Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa. Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama. Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado. El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contestó:
"En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana."
"Y entonces, ¿quién era el ahorcado?"
"Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel."
"En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana."
"Y entonces, ¿quién era el ahorcado?"
"Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel."
SUPERMERCADO
Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina, del fondo donde estaba el jefe, le dice:
"Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga! - Estaba apenas terminando de decir esto cuando se da cuenta que el cliente estaba detrás de él. Entonces agrega - .. y aquí éste caballero ofrece comprar la otra mitad", señalando al señor de traje.
El jefe consintió la operación. El chico despacha la media planta de lechuga, tras lo cual el jefe lo llama de nuevo a su oficina y le dice:
"Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato y zafaste rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde eres?"
"De Brasil."
"Ah, sí........ ¿Y porqué te viniste para acá?
"No me gustaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol."
"¡Mirá vos! le responde el jefe, - Mi esposa es brasilera...."
"¡No me diga......¿Y en qué equipo jugaba?"
"Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga! - Estaba apenas terminando de decir esto cuando se da cuenta que el cliente estaba detrás de él. Entonces agrega - .. y aquí éste caballero ofrece comprar la otra mitad", señalando al señor de traje.
El jefe consintió la operación. El chico despacha la media planta de lechuga, tras lo cual el jefe lo llama de nuevo a su oficina y le dice:
"Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato y zafaste rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde eres?"
"De Brasil."
"Ah, sí........ ¿Y porqué te viniste para acá?
"No me gustaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol."
"¡Mirá vos! le responde el jefe, - Mi esposa es brasilera...."
"¡No me diga......¿Y en qué equipo jugaba?"
TEST
Iba un borracho por la carretera muy entrado en copas hasta que lo para la policia:
"Señor, le vamos a hacer un test de alcohol."
Y el borracho sorprendido le dice:
"¿Todavia no se lo creen?"
"Señor, le vamos a hacer un test de alcohol."
Y el borracho sorprendido le dice:
"¿Todavia no se lo creen?"
CIEGO
Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
"Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?"
"Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos."
"Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?"
"Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos."
TELEMARKETING
"¿Hola?"
"Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?"
"Sí, soy yo mismo"
"¿Me puede decir su nombre por favor?"
"José Luis"
"Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promociónconsistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en dondeusted tendrá derecho a..."
"Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?"
"Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ..."
"Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobaralgunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?"
"No tengo problemas señor"
"¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMEROPRIVADO""
"El interno mío es el 1004"
"¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?"
"Telemarketing Activo"
"¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?"
"Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria..."
"Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridadde hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos "
"Pero yo le puedo garantizar..."
"Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión deempleados...!"
"Está bien Señor, mi numero es el 34591212"
"Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...(Dos minutos)"
"Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....(Cinco minutos)"
"¿Señor?"
"Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...."
"Pero...Hola Señor...!"
"Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentoshoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?"
"Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muybajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?"
"Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de lasección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no seretire.(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD deCaribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono)"
"Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallitadel mío solo aparece "NUMERO PRIVADO"."
"1004"
"Gracias, ¿Con quien estoy hablando?"
"Con Silvina"
"¿Silvina que?"
"Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)"
"¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?"
"34591212 (mas irritada todavía)"
"Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?"
"La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaríainteresada?"
"Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones ydentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número deingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?"
" TUUU...TUUU...TUUU...TUUU..."
"Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?"
"Sí, soy yo mismo"
"¿Me puede decir su nombre por favor?"
"José Luis"
"Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promociónconsistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en dondeusted tendrá derecho a..."
"Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?"
"Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ..."
"Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobaralgunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?"
"No tengo problemas señor"
"¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMEROPRIVADO""
"El interno mío es el 1004"
"¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?"
"Telemarketing Activo"
"¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?"
"Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria..."
"Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridadde hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos "
"Pero yo le puedo garantizar..."
"Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión deempleados...!"
"Está bien Señor, mi numero es el 34591212"
"Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...(Dos minutos)"
"Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....(Cinco minutos)"
"¿Señor?"
"Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...."
"Pero...Hola Señor...!"
"Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentoshoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?"
"Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muybajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?"
"Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de lasección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no seretire.(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD deCaribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono)"
"Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallitadel mío solo aparece "NUMERO PRIVADO"."
"1004"
"Gracias, ¿Con quien estoy hablando?"
"Con Silvina"
"¿Silvina que?"
"Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)"
"¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?"
"34591212 (mas irritada todavía)"
"Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?"
"La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaríainteresada?"
"Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones ydentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número deingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?"
" TUUU...TUUU...TUUU...TUUU..."
TELEFONO
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
"¿Ha llamado algún imbécil, María?"
"No, usted es el primero, señor."
"¿Ha llamado algún imbécil, María?"
"No, usted es el primero, señor."
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