jueves, 29 de enero de 2009
FARMACIA
Un tipo llega a la farmacia y le dice a la Srta que atiende:
"¡ME DA UN CONDÓN¡"
La Srta. toda recatada le contesta:
"Sr. cuide su lengua.."
"¡Entonces quiero dos!!!"
"¡ME DA UN CONDÓN¡"
La Srta. toda recatada le contesta:
"Sr. cuide su lengua.."
"¡Entonces quiero dos!!!"
COLORES
Un dia se encontraba un chileno en la playa de la serena, muy tranquilo y pasivo contenplando la arena. A su lado se sienta un hombre de nacionalidad peruana y se queda mirando al chileno; cuando este le comienza a hablar al chileno y le dice:
"Rojo"
El chileno queda pasmado y le pregunta:
"¿Rojo que?"
"Roja la sangre derramada por nuestros hombres por culpa de ustedes chilenos."
El chileno no le toma importancia y no lo pesca, a lo que el peruano le dice:
"Azul"
"¿Azul que?" responde el chileno.
"Azul las aguas hermosas de nuestros mares robadas por los malditos chilenos."
El chileno comienza a enojar y el peruano agrega:
"Verde"
"¿Verde que?"
"Verde nuestros campos, nuestras tierras que los malditos chilenos nos robaron!"
El chileno no aguanto más y le respondio:
"NEGRO"
"¿Negro que?"
"NEGRO CONCHETUMARE!"
"Rojo"
El chileno queda pasmado y le pregunta:
"¿Rojo que?"
"Roja la sangre derramada por nuestros hombres por culpa de ustedes chilenos."
El chileno no le toma importancia y no lo pesca, a lo que el peruano le dice:
"Azul"
"¿Azul que?" responde el chileno.
"Azul las aguas hermosas de nuestros mares robadas por los malditos chilenos."
El chileno comienza a enojar y el peruano agrega:
"Verde"
"¿Verde que?"
"Verde nuestros campos, nuestras tierras que los malditos chilenos nos robaron!"
El chileno no aguanto más y le respondio:
"NEGRO"
"¿Negro que?"
"NEGRO CONCHETUMARE!"
miércoles, 28 de enero de 2009
CAMELLO
Un paisano montó un negocio de reparar camellos en el Sahara. Un dia llego un cliente con un camello destartalado y vuelto una miseria. El cliente le dice al paisano:
"Mire mi pobre camello, aunque no creo que lo pueda reparar, por favor me gustaría que lo intentara."
El paisano le contesta:
"No hay problema en un minuto le reparo su camello."
En seguida el paisano grita "Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!!" Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo mete al camello en el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y echa a correr hasta desaparecer en el horizonte.
El cliente impresionado le dice al paisano:
"Que excelente sistema de reparación de camellos, pero ahora tengo un problema, ¿cómo hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?"
A lo que el paisano le contesta:
"No se preocupe... Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!!"
"Mire mi pobre camello, aunque no creo que lo pueda reparar, por favor me gustaría que lo intentara."
El paisano le contesta:
"No hay problema en un minuto le reparo su camello."
En seguida el paisano grita "Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!!" Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo mete al camello en el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y echa a correr hasta desaparecer en el horizonte.
El cliente impresionado le dice al paisano:
"Que excelente sistema de reparación de camellos, pero ahora tengo un problema, ¿cómo hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?"
A lo que el paisano le contesta:
"No se preocupe... Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!!"
VIAJE
Un buen día de verano, Pedro se sube al tren de Santiago a Chillan y se instala en su asiento. A los pocos minutos se sienta frente a el una tremenda mujer con una minifalda minúscula. El tipo no puede evitar notar que la mujer no lleva calzones puestos, el pobre diablo no le puede quitar la vista a las entrepiernas de la mina. De pronto ella le dice:
"Veo que me esta mirando la vagina."
Y el le responde:
"Si efectivamente, pero es difícil no hacerlo ya que usted no lleva ropa interior."
Unos kilómetros mas allá se produce el siguiente dialogo:
"Mire atentamente mi vagina - le dice la mujer - le va guiñar un ojo."
ACTO seguido hace un movimiento muscular y la vagina imita un guiño perfecto!. El tipo queda boquiabierto!
"Ahora mire nuevamente - dice la mujer - le va a tirar un besito."
Nuevamente hace una contorsión muscular y la vagina imita un par de labios dando un beso perfecto. El gallo ya no quiere mas. La mujer, ya excitada , le dice, entonces en forma sugerente:
"Ven, siéntate aquí al lado mío... y méteme dos dedos."
Ante esto, el tipo, incrédulo, le dice:
"No me hueí, ¿¿¿Qué sabe chiflar también???
"Veo que me esta mirando la vagina."
Y el le responde:
"Si efectivamente, pero es difícil no hacerlo ya que usted no lleva ropa interior."
Unos kilómetros mas allá se produce el siguiente dialogo:
"Mire atentamente mi vagina - le dice la mujer - le va guiñar un ojo."
ACTO seguido hace un movimiento muscular y la vagina imita un guiño perfecto!. El tipo queda boquiabierto!
"Ahora mire nuevamente - dice la mujer - le va a tirar un besito."
Nuevamente hace una contorsión muscular y la vagina imita un par de labios dando un beso perfecto. El gallo ya no quiere mas. La mujer, ya excitada , le dice, entonces en forma sugerente:
"Ven, siéntate aquí al lado mío... y méteme dos dedos."
Ante esto, el tipo, incrédulo, le dice:
"No me hueí, ¿¿¿Qué sabe chiflar también???
OLIMPIADAS
El publico asistente mira la prueba desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan los botes de los distintos países. Al llegar la primera embarcación, un grupo que estaba arriba del puente les grita:
"Remen idiotas!!"
Los remadores miran extrañados y siguen. Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
"Apurense imbéciles!! muevan la raja!!"
Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba del puente otra vez:
"Pajeros!! más rápido giles!!!"
Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta:
"¡¡¡¿¿¿ Y por qué no te vai a la chucha, weon tonto !!!??? ¡¡Baja a remar vos po´ si soi tan choro po´ reweon!!"
Y los de arriba del puente dicen:
"¡¡Son esos, son esos!!... ¡¡¡Chi-chi-chi...le-le-le...Viva Chile!!!"
"Remen idiotas!!"
Los remadores miran extrañados y siguen. Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
"Apurense imbéciles!! muevan la raja!!"
Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba del puente otra vez:
"Pajeros!! más rápido giles!!!"
Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta:
"¡¡¡¿¿¿ Y por qué no te vai a la chucha, weon tonto !!!??? ¡¡Baja a remar vos po´ si soi tan choro po´ reweon!!"
Y los de arriba del puente dicen:
"¡¡Son esos, son esos!!... ¡¡¡Chi-chi-chi...le-le-le...Viva Chile!!!"
ZOO
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos - dice la mujer - ¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre."
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves? - dice la mujer - ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice:
"Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa."
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice:
"Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa."
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!"
Y Marcos le dice:
"Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrace
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
¡A ver si te entiende!"
"Marcos - dice la mujer - ¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre."
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves? - dice la mujer - ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice:
"Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa."
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice:
"Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa."
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!"
Y Marcos le dice:
"Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrace
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
¡A ver si te entiende!"
BANCO
Jaime entra a un banco y le dice a la cajera:
"Quiero abrir una cagá de cuenta en este banco culiao."
"Por favor, señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí."
"¿Por qué rechucha no puedo?" - pregunta Jaimito.
"Señor, le suplico deje de decir vulgaridades."
"Me importa un pico lo que piense usted -dice Jaimito - yo sólo quiero abrir una puta cuenta de mierda en este banco culiao lleno de puros conchas de su madre..."
Entonces la cajera se va consternada y regresa con el Presidente del Banco, al cual le ha contado lo que sucedía. El Presidente le pregunta a Jaimito:
"Disculpe, Señor, ¿puedo ayudar en algo?"
"¡Sí, rechuchetumadre! ¡Claro que sí! ¡Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la Lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este banco de mierda!"
El Presidente le responde:
"Ya veo... ¡Y me imagino que esta maraca culiá guena p´al pico lo está puro tramitando??"
"Quiero abrir una cagá de cuenta en este banco culiao."
"Por favor, señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí."
"¿Por qué rechucha no puedo?" - pregunta Jaimito.
"Señor, le suplico deje de decir vulgaridades."
"Me importa un pico lo que piense usted -dice Jaimito - yo sólo quiero abrir una puta cuenta de mierda en este banco culiao lleno de puros conchas de su madre..."
Entonces la cajera se va consternada y regresa con el Presidente del Banco, al cual le ha contado lo que sucedía. El Presidente le pregunta a Jaimito:
"Disculpe, Señor, ¿puedo ayudar en algo?"
"¡Sí, rechuchetumadre! ¡Claro que sí! ¡Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la Lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este banco de mierda!"
El Presidente le responde:
"Ya veo... ¡Y me imagino que esta maraca culiá guena p´al pico lo está puro tramitando??"
CUICO V/S FLAITE
CUICO CON PISTOLA...PRECAVIDO
FLAITE CON PISTOLA....DELINCUENTE
CUICO CON MANICURE.......PLAY BOY
FLAITE CON MANICURE....MARICON
CUICO CON ALAS........ANGEL
FLAITE CON ALAS.............MURCIELAGO
CUICO EN PROSTIBULO......BUSCA PLACER
FLAITE EN PROSTIBULO.....BUSCA A LA HERMANA
CUICO LEYENDO PERIODICO......INTELECTUAL
FLAITE LEYENDO PERIODICO....BUSCA PEGA
CUICO CORRIENDO.........DEPORTISTA
FLAITE CORRIENDO.........RATERO
CUICO VESTIDO DE BLANCO..........DOCTOR
FLAITE VESTIDO DE BLANCO.........LECHERO
CUICO CON MALETIN.......EJECUTIVO
FLAITE CON MALETIN..VENDEDOR
CUICO HOMOSEXUAL......GAY
FLAITE HOMOSEXUAL MARICON
CUICO RASCANDOSE ........... ALERGICO
FLAITE RASCANDOSE.......SARNOSO
CUICO JUNTO A UN AUTO.....AUTOMOVILISTA
FLAITE JUNTO A UN AUTO...TRATA DE ROBARLO
CUICO MANEJANDO AUTO........PILOTO
FLAITE MANEJANDO AUTO.........CHOFER
CUICO EN LA COMISARIA ........DENUNCIANTE
FLAITE EN LA COMISARIA.........DETENIDO
CUICO CANSADO............EJECUTIVO CON ESTRES
FLAITE CANSADO...........WEON FLOJO
CUICO LEYENDO ESTO ..........REFLEXIONA
FLAITE LEYENDO ESTO ..........SE CAGA DE LA RISA
FLAITE CON PISTOLA....DELINCUENTE
CUICO CON MANICURE.......PLAY BOY
FLAITE CON MANICURE....MARICON
CUICO CON ALAS........ANGEL
FLAITE CON ALAS.............MURCIELAGO
CUICO EN PROSTIBULO......BUSCA PLACER
FLAITE EN PROSTIBULO.....BUSCA A LA HERMANA
CUICO LEYENDO PERIODICO......INTELECTUAL
FLAITE LEYENDO PERIODICO....BUSCA PEGA
CUICO CORRIENDO.........DEPORTISTA
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CUICO VESTIDO DE BLANCO..........DOCTOR
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CUICO CON MALETIN.......EJECUTIVO
FLAITE CON MALETIN..VENDEDOR
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FLAITE HOMOSEXUAL MARICON
CUICO RASCANDOSE ........... ALERGICO
FLAITE RASCANDOSE.......SARNOSO
CUICO JUNTO A UN AUTO.....AUTOMOVILISTA
FLAITE JUNTO A UN AUTO...TRATA DE ROBARLO
CUICO MANEJANDO AUTO........PILOTO
FLAITE MANEJANDO AUTO.........CHOFER
CUICO EN LA COMISARIA ........DENUNCIANTE
FLAITE EN LA COMISARIA.........DETENIDO
CUICO CANSADO............EJECUTIVO CON ESTRES
FLAITE CANSADO...........WEON FLOJO
CUICO LEYENDO ESTO ..........REFLEXIONA
FLAITE LEYENDO ESTO ..........SE CAGA DE LA RISA
martes, 27 de enero de 2009
ADIVINANZA
El duque de Windsor es invitado a tomar el té al palacio de la Condesa de Buckingham. Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar.
"Buenas tardes, condesa, un verdadero placer volver a verla; cada día se encuentra usted más hermosa."
"Buenas tardes, duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación."
"Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío."
Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la condesa, ella propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.
"Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?" dice la condesa.
"Ya sé, dice una amiga, sobre la yegua negra de la condesa."
"A ver duque, adivine qué es: es negra y suave, pero cuando se la toca mucho, se para y se vuelve brava y salvaje."
"¡Una pichula!" responde rápidamente el duque.
"¡Oh! Es usted un mal educado. ¡Cómo se le ocurre!" Se ofenden las amigas.
"Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira." Grita la condesa indignada.
"Oh, no, discúlpenme. No sé qué me pasó... Por favor, damas, denme otra oportunidad." Suplica el duque, agarrándose la cabeza.
"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita."
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por un colet para el pelo.
"Duque, aquí va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegaral tope y les encanta a las mujeres. A ver, ¿qué es?´"
"¡Una pichula!"
"Oh! ¡Esto es terrible! ¡No lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable!"
"Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira." Grita nuevamentela condesa.
"No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir."
"Será la ultima vez que soportamos una grosería semejante", responde la condesa muy seria.
Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen una galleta en una taza de leche.
"Duque, esta es su última oportunidad: Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?´"
"Perkins, tráigame el abrigo, porque esa hueá sí que es una pichula..."
"Buenas tardes, condesa, un verdadero placer volver a verla; cada día se encuentra usted más hermosa."
"Buenas tardes, duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación."
"Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío."
Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la condesa, ella propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.
"Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?" dice la condesa.
"Ya sé, dice una amiga, sobre la yegua negra de la condesa."
"A ver duque, adivine qué es: es negra y suave, pero cuando se la toca mucho, se para y se vuelve brava y salvaje."
"¡Una pichula!" responde rápidamente el duque.
"¡Oh! Es usted un mal educado. ¡Cómo se le ocurre!" Se ofenden las amigas.
"Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira." Grita la condesa indignada.
"Oh, no, discúlpenme. No sé qué me pasó... Por favor, damas, denme otra oportunidad." Suplica el duque, agarrándose la cabeza.
"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita."
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por un colet para el pelo.
"Duque, aquí va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegaral tope y les encanta a las mujeres. A ver, ¿qué es?´"
"¡Una pichula!"
"Oh! ¡Esto es terrible! ¡No lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable!"
"Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira." Grita nuevamentela condesa.
"No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir."
"Será la ultima vez que soportamos una grosería semejante", responde la condesa muy seria.
Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen una galleta en una taza de leche.
"Duque, esta es su última oportunidad: Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?´"
"Perkins, tráigame el abrigo, porque esa hueá sí que es una pichula..."
BORRACHA
Saliendo de un cabaret, una mujer con un ALTO grado de alcohol en las venas, completamente borracha, al llegar a su automóvil, un BMW precioso del año, super elegante y al no poder abrirlo con las llaves, se cae sentada en la vereda. Como no llevaba calzón, al caer al piso mira hacia abajo, mira su parte sexual y le dice:
"Por ti tengo este auto. . .
Por ti, tengo estas joyas. . .
Por ti tengo dinero. . .
Por ti tengo viajes. . .
Por ti tengo a cualquier hombre. . ."
Y en eso, a consecuencia de la borrachera que tenía, se orina. Asustada vuelve a mirar su parte sexual y le dice:
"PORQUE LLORAY WEONA!!!!!? ??? SI NO TE ESTOY RETANDO!!!!!"
"Por ti tengo este auto. . .
Por ti, tengo estas joyas. . .
Por ti tengo dinero. . .
Por ti tengo viajes. . .
Por ti tengo a cualquier hombre. . ."
Y en eso, a consecuencia de la borrachera que tenía, se orina. Asustada vuelve a mirar su parte sexual y le dice:
"PORQUE LLORAY WEONA!!!!!? ??? SI NO TE ESTOY RETANDO!!!!!"
CARTA
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y vas ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado."
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota delArzobispo que decía lo siguiente:
"Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!
Atentamente:
EL ARZOBISPO"
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y vas ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado."
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota delArzobispo que decía lo siguiente:
"Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!
Atentamente:
EL ARZOBISPO"
DOCTOR
Llego una señora al doctor, super tiesa, apenas se movia, con ambos brazos estirados,a mas no poder y le dice al doctor:
"Doctor, doctor, no cree que la "T" que me puso es demasiado grande."
"Doctor, doctor, no cree que la "T" que me puso es demasiado grande."
EL NOVIO
El novio va de visita el domingo por la tarde y tiene que compartir el almuerzo con los suegros. Se había pasado un poco con la ensalada de cebolla y ya no podía aguantar los gases. Disimulando y rogando para que no saliera muy sonoros se larga el primero!!...
La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba debajo de él, dice:
"¡Fuera Mateo!"
El novio piensa: "Uy, el perrito me salvó esta vez!"Viene el segundo incontenible pedo y la suegra que nuevamente echa al perro:
"¡¡Fuera Mateo!!"
El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largárselos sin ruido y disimulados.Hasta que finalmente la suegra dice:
"¡Fuera Mateo, que ese hombre te va a cagar encima!!!"
La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba debajo de él, dice:
"¡Fuera Mateo!"
El novio piensa: "Uy, el perrito me salvó esta vez!"Viene el segundo incontenible pedo y la suegra que nuevamente echa al perro:
"¡¡Fuera Mateo!!"
El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largárselos sin ruido y disimulados.Hasta que finalmente la suegra dice:
"¡Fuera Mateo, que ese hombre te va a cagar encima!!!"
CIELO
Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más. Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de varices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea bien.Cuando sale del hospital luego de su ultima operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia.Ahora sí se muere!Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
"¡¿Pero cómo?! No era que iba a vivir 30 o 40 años más?"
Dios le responde:
"Si es verdad, pero te juro que no te reconocí!"
"¡¿Pero cómo?! No era que iba a vivir 30 o 40 años más?"
Dios le responde:
"Si es verdad, pero te juro que no te reconocí!"
lunes, 26 de enero de 2009
SALVANDO A LA PRINCESA
Supongan la siguiente situación, “En lo alto de un castillo,hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible ygigante dragón”, así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.
TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón,y hace el amor con la princesa en el castillo.
THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la da por Detroit.
HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata aldragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.
VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo yle prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa, la mata a golpes y se va…
BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón ylo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
BRUTAL DEATH:
El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon.
GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se da a la princesa y la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la princesa y se la da de nuevo.
DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
NU METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Le da unos buenos madrasos, pero al ver que va perdiendo Huye y encuentra a la princesa, La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of…”
PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.
HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
ROCK N’ ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rockn’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.
TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón,y hace el amor con la princesa en el castillo.
THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la da por Detroit.
HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata aldragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.
VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo yle prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa, la mata a golpes y se va…
BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón ylo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
BRUTAL DEATH:
El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon.
GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se da a la princesa y la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la princesa y se la da de nuevo.
DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
NU METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Le da unos buenos madrasos, pero al ver que va perdiendo Huye y encuentra a la princesa, La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of…”
PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.
HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
ROCK N’ ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rockn’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
domingo, 25 de enero de 2009
PREGUNTA
Un dia se encontraba jesús y Pedro, jesús le pregunta:
"¿Pedro tu me amas?"
Pedro dice:
"Si maestro sabes que te amo."
Jesús le dice:
"¿Pedro enrealidad tu me amas?"
"Si maestro sabes que te amo con todo el corazón."
Jesús le dice a los demás:
"Alejence de pedro es ¡hueco¡"
"¿Pedro tu me amas?"
Pedro dice:
"Si maestro sabes que te amo."
Jesús le dice:
"¿Pedro enrealidad tu me amas?"
"Si maestro sabes que te amo con todo el corazón."
Jesús le dice a los demás:
"Alejence de pedro es ¡hueco¡"
BORRACHERA
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahi estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. Antonio le pregunta:
"Hijo, qué pasó ayer a la noche?"
Su hijo le contesta:
"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho hasta los huevos y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te causaste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Antonio pregunta:
"Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa?"
Su hijo contesta:
"Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahi estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. Antonio le pregunta:
"Hijo, qué pasó ayer a la noche?"
Su hijo le contesta:
"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho hasta los huevos y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te causaste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Antonio pregunta:
"Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa?"
Su hijo contesta:
"Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"
sábado, 24 de enero de 2009
TRES DISCURSOS
Un político que estaba en plena campaña llegó a un pueblo de campo, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
"¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es la postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio."
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
"Oiga, ¿por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?"
"Ah - contesta el candidato - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, digamos, como por ejemplo, ese borrachito que está allí, tirado en la esquina."
De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y le contesta:
"Postulante, aspirante o candidato. (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o chupado... (hic) no implica, significa, o quiere decir que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido...(hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece...(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse derechito a su progenitora, madre biológica o la puta que lo parió."
"¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es la postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio."
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
"Oiga, ¿por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?"
"Ah - contesta el candidato - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, digamos, como por ejemplo, ese borrachito que está allí, tirado en la esquina."
De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y le contesta:
"Postulante, aspirante o candidato. (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o chupado... (hic) no implica, significa, o quiere decir que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido...(hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece...(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse derechito a su progenitora, madre biológica o la puta que lo parió."
viernes, 23 de enero de 2009
ACCIDENTE
Una mujer estupenda entra a la agencia de BMW. Ve un modelo del color que le gusta y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un pedo bien sonoro! Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño "accidente" y se encuentra con un vendedor parado alli, al lado suyo.
"Buenos dias, Señorita ¿En que le puedo ayudar?"
Muy incomoda y disimulando el rubor le pregunta:
"¿Que precio tiene este precioso automovil?"
El vendedor responde:
"Mi querida senorita, si se le salio un pedo al tocarlo, cuando le diga el precio se caga!"
"Buenos dias, Señorita ¿En que le puedo ayudar?"
Muy incomoda y disimulando el rubor le pregunta:
"¿Que precio tiene este precioso automovil?"
El vendedor responde:
"Mi querida senorita, si se le salio un pedo al tocarlo, cuando le diga el precio se caga!"
jueves, 22 de enero de 2009
CONOCIDA
Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente:
"Disculpe señorita pero... ¿la conozco?"
Contestando ella:
"Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños..."
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
"¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me cogí sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca, mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?"
"Ehhh, pues no - le contestó -, soy la nueva maestra de su hijo en la escuela."
"Disculpe señorita pero... ¿la conozco?"
Contestando ella:
"Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños..."
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
"¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me cogí sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca, mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?"
"Ehhh, pues no - le contestó -, soy la nueva maestra de su hijo en la escuela."
GOBIERNO
En la escuela le piden a pepito que pregunte en su casa sobre el gobierno en el pais y llega a su casa y le pregunta al papa y el le dice:
"Supongamos que yo soy el gobierno por que mando aqui en la casa, tu mamá es la ley por que ella hace imponer el orden en la casa. Tu abuela es la prensa por que ella esta al tanto de los chismes en la casa. La criada es el pueblo por que es la trabajadora de la casa. Tu eres la juventud del pais y tu hermanito la esperanza de l pais."
A media noche pepito se despierta a hacer pipi y ve a su papá en el cuarto de la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra asu hermanito bien castigado. entonces aclama asombrado:
"¡A ya entiendo el gobierno jodiendo al pueblo, la ley dormida, la prensa haciendose pendeja, la juventud desorientada y la esperanza del pais hecha mierda.!"
"Supongamos que yo soy el gobierno por que mando aqui en la casa, tu mamá es la ley por que ella hace imponer el orden en la casa. Tu abuela es la prensa por que ella esta al tanto de los chismes en la casa. La criada es el pueblo por que es la trabajadora de la casa. Tu eres la juventud del pais y tu hermanito la esperanza de l pais."
A media noche pepito se despierta a hacer pipi y ve a su papá en el cuarto de la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra asu hermanito bien castigado. entonces aclama asombrado:
"¡A ya entiendo el gobierno jodiendo al pueblo, la ley dormida, la prensa haciendose pendeja, la juventud desorientada y la esperanza del pais hecha mierda.!"
sábado, 17 de enero de 2009
NIÑOS
Un hijo le pregunta a su padre :
"Papa, papa, ¿como se hacen los niños?"
Entonces su padre le dice:
"Papa pone una semillita en mama, !!!!y la empuja con la polla!!!!"
"Papa, papa, ¿como se hacen los niños?"
Entonces su padre le dice:
"Papa pone una semillita en mama, !!!!y la empuja con la polla!!!!"
POLOLOS
Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
"Anda María, chúpamela un poco."
Y dice ella:
"No, que a mi no me gustan esas cosas."
"Pero sólo una vez."
"Que no.. "
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
"Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL CITOFONO!
"Anda María, chúpamela un poco."
Y dice ella:
"No, que a mi no me gustan esas cosas."
"Pero sólo una vez."
"Que no.. "
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
"Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL CITOFONO!
BAILE
"Mamá, mamá no puedo respirar, mañana no podré bailar en la fiesta."
"NI MAÑANA NI NUNCA PARAPLEGICA DE MIERDA ."
"NI MAÑANA NI NUNCA PARAPLEGICA DE MIERDA ."
SABIA UD...
No es lo mismo las ruinas de machu pichu que venga un machu, te meta el pichu y te deje en ruinas.
ACLARACION
UN NEGRO LE DICE A UN BLANCO
"Amigo mioCuando yo nacer, yo negro
yo crecer, yo negro
yo sol, yo negro
yo frio, yo negro
yo enfermo, yo negro
yo asustado, yo negro
yo morir, yo negro.
Pero, cuando tu nacer, tu rosado
tu crecer, tu blanco
tu sol, tu rojo
tu frio, tu morado
tu enfermo, tu verde
tu asustado, tu amarillo
tu morir, tu gris
Y me llamas a mí hombre de color hijo de la gran puta...!!!!!!!!"
"Amigo mioCuando yo nacer, yo negro
yo crecer, yo negro
yo sol, yo negro
yo frio, yo negro
yo enfermo, yo negro
yo asustado, yo negro
yo morir, yo negro.
Pero, cuando tu nacer, tu rosado
tu crecer, tu blanco
tu sol, tu rojo
tu frio, tu morado
tu enfermo, tu verde
tu asustado, tu amarillo
tu morir, tu gris
Y me llamas a mí hombre de color hijo de la gran puta...!!!!!!!!"
REGISTRO
Un chico se quiere apuntar en un curso:
"¿Cómo te llamas?"
"Ju-ju-ju an."
"Ah! ¿eres tartamudo?"
"No. El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo de puta. "
"¿Cómo te llamas?"
"Ju-ju-ju an."
"Ah! ¿eres tartamudo?"
"No. El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo de puta. "
NUEVO DICCIONARIO
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que be u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO:Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en... vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas...
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que be u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO:Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en... vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas...
martes, 13 de enero de 2009
sábado, 10 de enero de 2009
TORRES
¿Quien sobrevuela las torres gemelas?
- SUPERMAN!
¿Quien trepa las torres gemelas?
- SPIDERMAN!
¿Y quien las atraviesa?
- MUSULMAN!
- SUPERMAN!
¿Quien trepa las torres gemelas?
- SPIDERMAN!
¿Y quien las atraviesa?
- MUSULMAN!
FARMACIA
Va Manolo a una farmacia:
"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae."
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también."
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"
"Ni yo que tu padre era farmacéutico".
"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae."
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también."
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"
"Ni yo que tu padre era farmacéutico".
ACCIDENTE
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
"Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
"Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
PREGUNTA
Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta.
"Pedro tu me amas."
Y Pedro le contesta:
"No maestro, el maricon es Juan."
"Pedro tu me amas."
Y Pedro le contesta:
"No maestro, el maricon es Juan."
EXAMEN
Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:
"No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"
"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.
"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."
"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio."
Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:
"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas."
Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:
"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?"
"Sí, sí", contestan todos.
"A ver, Luisito, pase usted."
Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
"Tienes 10 segundos para contestar."
"¡Maestra, lo tengo!"
"Dame la respuesta."
"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16."
"Muy bien."
Todos los niños aplauden.
"A ver, Juanito."
"Diga, maestra."
La maestra escribe el número 60. Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:
"Maestra, lo tengo."
"Dime, Juanito."
Y Juanito comienza a cantar una canción de José José:
"40 y 20, 40 y 20..."
"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:
"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.
Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:
"¡Mierda, esta burrada está muy jodida!"
Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:
"Maestra, ¿puedo rapear?"
"¿Rapear?", pregunta la maestra.
Y los demás niños gritan:
"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"
"Bien", acepta la maestra.
Y comienza Jaimito:
"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"
"No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"
"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.
"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."
"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio."
Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:
"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas."
Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:
"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?"
"Sí, sí", contestan todos.
"A ver, Luisito, pase usted."
Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
"Tienes 10 segundos para contestar."
"¡Maestra, lo tengo!"
"Dame la respuesta."
"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16."
"Muy bien."
Todos los niños aplauden.
"A ver, Juanito."
"Diga, maestra."
La maestra escribe el número 60. Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:
"Maestra, lo tengo."
"Dime, Juanito."
Y Juanito comienza a cantar una canción de José José:
"40 y 20, 40 y 20..."
"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:
"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.
Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:
"¡Mierda, esta burrada está muy jodida!"
Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:
"Maestra, ¿puedo rapear?"
"¿Rapear?", pregunta la maestra.
Y los demás niños gritan:
"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"
"Bien", acepta la maestra.
Y comienza Jaimito:
"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"
ANIVERSARIO
Una vez le dice una mujer a su marido:
"Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo."
Y él le contesta:
"¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!"
"Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo."
Y él le contesta:
"¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!"
jueves, 8 de enero de 2009
EN LA CRUZ
Esta Jesucristo en la cruz gritando:
"Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss...."
Y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
"Maestro, maestro, viene la prensa."
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
"Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss...."
Y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
"Maestro, maestro, viene la prensa."
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
martes, 6 de enero de 2009
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