sábado, 28 de febrero de 2009

HALLOWEEN


SABIA UD...

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby, y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la Tierra Media de las mil reputas...

FOTO


FARMACIA

Entra un tipo en una farmacia:

"Quiero Colgate!!"

"Y yo matate y asesinate!!"

FLORES


SEMAFORO

Un agente de la ley para a un coche y le dice:

"Disculpe caballero, no ha visto usted el semaforo?....estaba en rojo..."

"Disculpe agente.....soy daltonico."

"Y que pasa, que en Daltonia no hay semaforos?"

viernes, 27 de febrero de 2009

EXTRATERRESTRE


SABIA UD...

Pitágoras inventó los sostenes para que los senos no se escapen por la tangente.

EXPIRACION


DESNUDA

Esto es un marido que entra en su casa a las 11 de la mañana y le dice a su mujer:

"¿¡María qué haces desnuda en la cama!?"

"Es que no tengo nada para ponerme."

El marido abre el armario y dice:

"Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos días, cuatro vestidos..."

martes, 24 de febrero de 2009

ESCUELA


MUESTRA

Un anciano tenía que hacerse un espermiograma, así que fue a la farmacia y compró un frasquito.
Ya en casa, fue al baño y lo intentó con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada. Entonces llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca, pero tampoco consiguió nada.
No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Ésta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte.
La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, que era la joven más sexy y encantadora del barrio. Una vez más, serepitieron las tentativas. Una mano, otra, las dos, boquita..., pero tampoco consiguió nada.
Al final, el anciano, triste, con la cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito, diciendo:

"Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa nadie consiguió abrir éste...."

lunes, 23 de febrero de 2009

ESCRITORIO


COLEGIO

"Mamá Mamá, en el colegio me llaman Rambo."

"Hijo... Iré a hablar con ellos."

"NO mama, esta es mi guerra !!"

domingo, 22 de febrero de 2009

ESCALERAS


AGILIDAD MENTAL

Esto es una prueba para ver si tienes agilidad mental con las palabras, por lo que debes hacer el juego lo más rápido posible y de ser posible en voz alta.
FRASE a repetir:

"Mi moto alpina derrapante"

Ahora con sólo con letras A,

"...ma mata alpana darrapanta..."

Muy bien, ahora con la O

"...mo moto olpono dorroponto..."

¡¡Genial!! Ahora más difícil, tu solito con la E

"... ..."

sábado, 21 de febrero de 2009

ENTIERRO


RECORD GUINNESS

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión. El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga.

"Digame, entonces, como es la mujer francesa?"

"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse."

"¿Y la egipcia?"

"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo."

"¿La argentina?"

"La algentina es la mas fogosa... estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba."

"¿Y la alemana?"

"La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte."

"¿Qué me dice de la brasilera?"

"Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas."

"¿Y la belga?"

"La belga me quedó destrozada, ya no silve pala nada."

LO QUE DICEN




BANCO

Entra un tipo en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega una patada a la puerta y empieza a gritar desesperado:

"¡¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. A ver, quiero toda la plata de la caja ahora mismo. ¡¡¡Me cago en Dios!!! Que no se mueva nadie o no respondo, hijos de puta, ¡¡¡Dame ese dinero!!! Tú, cajera de mierda dame toda la plata ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta."

La cajera, traga saliva, respira hondo, se santigua, y se dirige amablemente al ladron:

"Oiga...que, es que...esto no es... no es lo que usted cree."

El atracador:

"¡No me vengas con estupideces!, ¿Qué dices? ¿Qué pasa?"

La cajera:

"Es que... esto...esto no es un banco como los demás."

Y el atracador:

"¡Qué mierda quiere decir que esto no es un banco como los demás! ¡No me jodas, pasa la plata de una puta vez, mierda! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta."

Y la cajera intentando sonreír:

"No puede ser...aquí no...aquí es que no hay dinero..., esto es un banco de semen."

El atracador se sale de los nervios:

"¡Pero qué mierda me estás contando puta de mierda! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. ¡No me jodas mijer! A ver ¿y qué cresta tienes en esos cajones?"

La cajera algo más serena:

"Son... muestras de semen."

Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas de liquidillo. El ladron se queda un momento pensativo, y al rato le dice:

"¿Ah sí?, pues ahora te vas a beber una, puta asquerosa."

Nueva cara de pánico de la cajera.

"Pero...."

"¡Que te bebas una ahora mismo, por la puta, o te frío! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. ¡No me pongas nervioso y obedece!"

La tía empieza a llorar... se vuelve a santiguar... coge la probeta... se la mira...mira al atracador...

"¿Qué esperas? Bébetela de una puta vez."

Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos.... y se bebe la probeta de un solo trago. El ladron la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella y le dice muuuuy suavemente:

"Lo ves, Amparín cariño; lo ves, cuando quieres, puedes."

NOCHE


CONCURSO

Comienza el concurso de folladores rápidos. Entra el concursante Ingles. Comentarista:

"Atentos señores. El Ingles ha pedido diez mujeres. Se prepara y... allá va! Una, dos, tres, cuatro cincoseissitochonuevidiez! Increíble, señores. Diez polvos en diez segundos.
Acaba de entrar el Francés. Pide veinte! Es un fenómeno. Va a empezar de un momento a otro... y allá va: una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al ingles, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
¡Muy difícil para el concursante Chileno que entra en estos momentos. ¡¡Que osadia!! ¡¡¡Ha pedido treinta mujeres!!!. Diez mas que el Francés. Se prepara y... allá va!: una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta! Un juez! Dos jueces!, Tres jueces!... aah! aah! aah! ¡¡coorraaaaann!!!

EMBOTELLAMIENTO


GINECOLOGO

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

"Doctora, por favor, póngame la T de cobre"

"¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo."

"Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!"

"¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?"

"Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y..."

"Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo."

"Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Adela y..."

"No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre."

"¡Fiuuu...! ¿No?"

"No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!"

jueves, 19 de febrero de 2009

miércoles, 18 de febrero de 2009

VENTA

Un dia muy lindo, sale jaimito a vender lo que le dió el verdulero. Va por las calles diciendo:

"Dulce de membrillo y higo, dulce de membrillo y higo..."

De repente una señora en un departemento mas o menos del piso 15 le grita:

"Subi, subi"

Jaimito muy contento sube al departamento, cuando llega muy cansado, la mujer le dice:

"Por empezar no te voy a comprar nada. Yo soy profesora de lenguas y quiero hacerte una corrección. No se dice "dulce de membrillo y higo", se dice "dulce de membrillo E higo, dulce de membrillo E higo", entendiste?"

Jaimito la mira y le dice:

"Si, vieja de merda E hija de la re mil y una puta!..."

EDUCACION SEXUAL


CIGUEÑA

El papá de Jaimito le dice a su hijo:

"Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito."

"¡No me jodas papá! ¡Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!"

DESPIDO




AMIGOS

Se encuentran dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian.

"Como esta tu mama?"

"Mi mama....ella....ella esta bajo tierra."

"Ah! minera tu mama."

"No, mi mama esta en los cielos."

"Ah! entonces astronauta."

"No! hombre, se fue con el SEÑOOR!!"

"AHHH! puta la vieja!"

DESAYUNO


CEMENTERIO

Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:

"¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí..."

En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:

"Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto..."

DEDO


SABIA UD...

Pelear por la paz es como coger por la virginidad.

ATRASO


RANA

Iba un joven con su ranita muerta dentro de una caja, para ser enterrada por el. Cuando termino de sepultarla se dirigio directamente a un burdel, con toda el dolor encima, por la muerte de su ranita, le pide a la residente que le de la puta que mas enferma este. La residente sorprendida le dice:

"Tenemos a Nora que tiene sifilis."

"Bueno, a esa la quiero."

La residente lo acompaña a la habitacion donde se encuentra la sifilitica sin emitir pregunta alguna. El joven sale al rato y cuando estaba pagando, la residente no aguanto la curiosidad y le pregunto cual era el motivo por el que entro buscando a una puta enferma, a lo que este respondio:

"Bien, cuando yo llegue a casa me voy a culiar a mi novia y la voy a contagiar, mi papa al rato va a llegar del trabajo y la va a llevar a la muchacha a su casa y en el camino mi papa le va a pegar una tremenda culiada a ella y mi papa se va a contagiar, cuando vuelva, mi papa y mi mama van a ir a dormir y van a culiarse los dos y mi papa la va a contagiar a mi mama, y al otro dia, cuando mi papa se vaya a trabajar va a venir el cartero y la va a re cagar culiando a mi mama...y ese, ese es el hijo de mil puta que me aplastó la ranita con la moto!"

CRISIS ECONIMICA


MONO

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:

"Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"

El hombre, avergonzado, le dice al dueño:

"No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños."

Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:

"Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"

A lo que el hombre le contesta:

"Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide."

viernes, 13 de febrero de 2009

CORCHO




CRUCIGRAMA

Un tipo esta haciendo un crucigrama.

"Oye, a ver si tu sabes ésta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O"."

"¿Horizontal o vertical?"

"Horizontal."

"¡Ah! pues entonces "boca"."

CIEGO


SABIA UD...

La marihuana produce alucinaciones. Me lo dijo una mariposa gigante.

jueves, 12 de febrero de 2009

JUNIOR


LA HISTORIA DE LANCELOT

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacia ya algun tiempo, el nutria un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un dia le revelo su deseo secreto a Merlin, el consejero del Rey, y le pidio que lo ayudara.
Despues de pensarlo bien, Merlin estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot acepto el precio.
Al dia siguiente, Merlin preparo un liquido que causaba comezon y lo derramo en el brassiere de la Reina, que habia dejado fuera mientras se bañaba. Poco despues empezo la comezon en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlin para solicitar su opinion sobre el caso, a lo que el contesto que solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de cuatro horas curaria el mal. Merlin tambien dijo que afortunadamente esa saliva podria ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mando a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupo salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontro horas mas tarde con Merlin. Como la mision de este ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, el se rehuso a pagar al consejero y ademas se indigno.
Lancelot sabia que naturalmente Merlin nunca podria contar al Rey la verdad. Pero Lancelot habia subestimado a Merlin.
Al dia siguiente, Merlin, para vengarse, coloco el mismo liquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mando a llamar a Lancelot.

miércoles, 11 de febrero de 2009

COLUMPIO


PECADO

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

"Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."

"Que pecado has cometido hijo?"

"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia."

"Y dime hijo, ?se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"

"Por encima padre."

"Como serás de huevón... si el pecado es el mismo."

COLA


MACHISTA

Aquí les va una prueba de que el español es un idioma machista:

ZORRO: Héroe justiciero.
ZORRA: Puta.

PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA: Puta.

AMBICIOSO: Visionario, Enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta.

CUALQUIER: Fulano, Mengano, Zultano.
CUALQUIERA: Puta.

REGALADO: Participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta.

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta.

HOMBREZUELO Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA: Puta.

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA: Puta.

HOMBRE DE LA VIDA: Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA: Puta.

RÁPIDO: Inteligente, despierto.
RÁPIDA: Puta.

PUTO: Homosexual.
PUTA: Puta.

...y hay más...

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Retrasada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, chismosa, vieja de mierda, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido, galán, conquistador.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.

CIRUGIA PLASTICA


AGENCIA DE AUTOS

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:

"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005"

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar:

"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días, y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro telegrama a la esposa diciéndole:

"TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)ENCONTRÉ COMPANERA IDEAL (PUNTO)REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 (PUNTO)"
Cordialmente, TU EX-ESPOSO.

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar:

"ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, ES MAS CÓMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y, ADEMÁS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES".

CIRCO


CONOCER

"Mami, quiero conocer a mi papá."

"No lo se hijo, eres un bebé probeta."

"¿QUÉ ES ESO?"

"Probé tanto que no sé quien es tu papá."

NUEVO CINTURON DE SEGURIDAD


SABIA UD...

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

CAZADOR


WIWICHU

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:

"Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!"

"Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?"

"Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!"

"No, que no quiero!"

"Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...."

"Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho..."

Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:

"…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!"

BURGER


ANALISIS LINGUISTICO

PICO:

El siguientes es un análisis lingüístico de sus aplicaciones en la construcción semántica y sus concreciones significantes cada vez que se utilizan en las figuras retóricas y literarias.

GEOGRÁFICO : "Queda en el pico del mundo."

DESCRIPTIVO : "Me fue como el pico."

AGOTAMIENTO: "Estoy hasta el pico."

INCRÉDULO : "No le creo ni pico."

IGNORANTE : "No se ni pico."

VENGATIVO : "Hagámoslos pico."

ACCIDENTAL : "Quede hecho pico."

MIOPE : "No veo ni pico."

OLFATIVO : "Huele como el pico."

CONMEMORATIVO: "El día del pico."

METAMÓRFICO: "Se hizo pico."

AUDITIVO : "Suena como el pico."

ESCASO : "No queda ni pico."

VELOZ : "Va hecho un pico."

SABORIZANTE : "Y por qué mejor no me chupay el pico?"

MECANICISTA : "Funciona como el pico."

DECEPCIÓN : "Son como el pico."

CULINARIO : ¿¿Pico pa' todos?"

RESIGNACIÓN : ".....¡¡¡¡ Pico!!!!..."

HIPOALERGÉNICO : "Me pica el pico."

ANÍMICO : "Estoy pa'l pico."

CRITICO : "No podis ser tan como el pico."

DE NEGACIÓN : "¿¿¿Queris aumento de sueldo???.....¡¡¡¡...Pico..!!!"

INDIFERENTE : "¡Me importa un pico!"

COMPARATIVO: "Es como el pico."

ETÍLICO : "Quedé curao como pico."

AMENAZANTE: "¡Te voy a meter un pico weon!"

ADVERTENCIA: "Te van a meter un pico por weon."

ENGAÑO : "...Pico en el ojo...!"

INSULTANTE : "¡¡¡¡¡¡A voh que te gusta el pico!!!!!"

martes, 10 de febrero de 2009

CAZA


PADRES

La profesora le pregunta a Jaimito:

"A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre?"

"Mi padre es cura."

"¿Y tu madre?"

"Mi madre es monja."

"¡Ah! ¿colgaron los hábitos?"

"No, sólo se los arremangaron un poquito y con eso fue suficiente."

CAMBIO DE PAGINA


BORRACHERA

En una ocasion va un borracho por la calle cuando sale una vecina y le dice:

"Linda la borrachera que lleva."

El borracho responde:

"No se preocupe vecinita que cuando llegue a la casa mi mujer algún defecto le encuentra."

CAFE


GOLPIZA

Iba una monja caminando por la calle y pasa junto a un borracho. Entonces el borracho de la una golpiza increible a la pobre monja.
Después de que la golpea hasta el cansancio, el borracho deja a la monja en el suelo y le dice:

"Me decepcionas BATMAN, ya no eres el mismo de antes."

BROMA


INFIERNO

Un hombre muere y va al infierno. Alli descubre que hay un infierno para cada pais. Va primero al infierno aleman y pregunta:

"Que te hacen aca?"

"Aqui primero te ponen en la silla electrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dia viene el diablo aleman y te da de latigazos."

Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistian los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacian lo mismo; entonces, ve que en el infierno Chileno hay una fila llena de gente esperando entrar; Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:

"¿Que es lo que te hacen aca?"

"Aqui te ponen en una silla electrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dia viene el diablo Chileno y te da de latigazos."

"Pero... es exactamente igual a los otros infiernos. ¿Porque hay tanta gente queriendo entrar?"

"Porque nunca hay luz, la silla electrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va."

BOMBAS


lunes, 9 de febrero de 2009

PUENTE

Estan un blanco y un negro meando por un puente, y dice el blanco:

"Has visto lo que tarda en llegar el chorro de meado al agua?"

Y dice el negro:

"Y lo fría que está."

ULTIMA VOLUNTAD


COMENTARIO

La mamá de Juanito lo lleva a conocer un sobrinito nuevo y le pide por su imprudencia que se reserve comentarios ya que el niño nació sin orejas Llegan a la visita y Juanito se acerca al bebé y dice:

"Que bebé tan lindo no mamá?... es un niño muy bonito... pero miren yo creo que tiene un problema en los ojitos cierto tía?"

La tía le dice:

"Bueno eso lo sabremos cuando crezca un poco más, pero si fuera así usaría anteojitos y no hay problema."

Juanito dice:

"Claro, pero se los tendrán que colgar de las pelotas porque ¿con que orejas los va a sostener?

BAÑO DAMAS


MATRIMONIO

"Buenas tardes, señor: Vengo a pedirle el coño de su hija."

"¡¡¡¿¿¿Cómo dice???!!! ¡Querrá Ud. decir que viene a pedir su mano!"

"¡¡No, por favor!! ¡¡Más pajas, no!!"

ABORTO


CAPITAN

El capitan tartamudo a la conquista de america:

"¡Cuando yo di-di-di-diga ti-ti-ti-tierra os ti-ti-ti-tirais to-to-to-todos al agua!"

Al cabo del rato:

"ti-ti-ti-ti…"

Todo el mundo se tira al agua:

"¡ti-ti-ti-tiburones."

domingo, 8 de febrero de 2009

BANCO


CARTA

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús…

Querido Niño Jesús: Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.
Atentamente: Jaimito.

PERROS ANTI-DROGAS


MARIA

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:

"María, me han dicho que usted mató a su esposo."

Y María le responde:

"Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: "¡Cómo que te llueve!", yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: "¡Cómo que te graniza!", yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: "¡Cómo que te relampaguea!". Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: "Como que te parte un rayo.""

RITUAL


ISLA

Estos eran dos tipos que estaban en una isla. Había pasado harto tiempo en que estaban en esa isla, uno de ellos tenía una pelota de tenis y su otro amigo le dice:

"Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos."

Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:

"No te preocupes, ya encontré la solución."

"¿En serio?", le dice el otro.

"Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote."

Y le dice el otro:

"¡Y luego nos vamos en ese bote!"

GALLO


MAMA

"Mamá, mamá, en el colegio me llaman detective."

"Y eso por que hijo?"

"Callate mamá, aqui las preguntas las hago yo!"