viernes, 31 de octubre de 2008
LOCO
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
"¿Qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
"¿Y ahora?"
"Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
"¿Y esto, qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda acostada."
"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS BURRADAS!"
"¿Qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
"¿Y ahora?"
"Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
"¿Y esto, qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda acostada."
"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS BURRADAS!"
TETRAPLEJICO
Un niño tetrapléjico llamado José, un dia habla después de muchos años y le dice a su cuidadora:
"HoO... hOOla UaP... HoOLA uaPa..."
Esta se emociona y le dice:
"¡AY!!,AY MI VIDA ¿QUE HAS DICHO MI VIDA? Mira, para celebrarlo vamos a ir a dar un paseo al parque."
lo ducha y lo peina muy bien y lo saca al parque. Cuando están caminando por el parque pasa una jovencita en minifalda y José dice:
"GuU... guARR... GuaRRillA!"
La joven se va ofendida y la cuidadora alarmada le dice a José:
"JOSE, ESO NO SE DICE, ESO ES PECADO... MIRA QUE ESO NO LE GUSTA A DIOS..."
Siguen caminando y un rato mas tarde pasa otra joven maciza y José le toca el culo y le dice:
"P... p... pUTa... Ji... JI... jji"
La cuidadora pide disculpas y le dice a José enfadada:
"JOSE ESO NO SE HACE, MIRA QUE DIOS TE VA A CASTIGAR..."
Y José le dice:
"Que... vaA... A... haCER... ¿!DESPEINARME!?"
"HoO... hOOla UaP... HoOLA uaPa..."
Esta se emociona y le dice:
"¡AY!!,AY MI VIDA ¿QUE HAS DICHO MI VIDA? Mira, para celebrarlo vamos a ir a dar un paseo al parque."
lo ducha y lo peina muy bien y lo saca al parque. Cuando están caminando por el parque pasa una jovencita en minifalda y José dice:
"GuU... guARR... GuaRRillA!"
La joven se va ofendida y la cuidadora alarmada le dice a José:
"JOSE, ESO NO SE DICE, ESO ES PECADO... MIRA QUE ESO NO LE GUSTA A DIOS..."
Siguen caminando y un rato mas tarde pasa otra joven maciza y José le toca el culo y le dice:
"P... p... pUTa... Ji... JI... jji"
La cuidadora pide disculpas y le dice a José enfadada:
"JOSE ESO NO SE HACE, MIRA QUE DIOS TE VA A CASTIGAR..."
Y José le dice:
"Que... vaA... A... haCER... ¿!DESPEINARME!?"
CASA
Estaba un borracho afuera de su casa y le grita a su mujer:
"Vieja, ábreme la puerta."
Y su mujer le responde:
"No porque vienes borracho, allí te vas a quedar afuera."
Entonces en tono molesto le dice:
"Abre la puerta o la tumbo a patadas."
Y la respuesta de la mujer fue la misma, hasta que le dice en tono dulce pero morboso:
"Viejita, si abres la muerta te voy a agarrar como a las lagartijas."
Entoces la mujer a bre la puerta y la pregunta:
"¿Como las lagartijas, y cómo es eso?"
Y le dice el borrachín:
"¡A PEDRADAS!"
"Vieja, ábreme la puerta."
Y su mujer le responde:
"No porque vienes borracho, allí te vas a quedar afuera."
Entonces en tono molesto le dice:
"Abre la puerta o la tumbo a patadas."
Y la respuesta de la mujer fue la misma, hasta que le dice en tono dulce pero morboso:
"Viejita, si abres la muerta te voy a agarrar como a las lagartijas."
Entoces la mujer a bre la puerta y la pregunta:
"¿Como las lagartijas, y cómo es eso?"
Y le dice el borrachín:
"¡A PEDRADAS!"
jueves, 30 de octubre de 2008
BATMAN Y ROBIN
Un día está Batman limpiando el batimovil y llega Robin a la baticueva y le dice a Batman:
"Batman, dame un besito."
"Ven aca Robin, ¿qué es lo que tu me estás diciendo?"
"Que me des un besito."
"Robin deja tu frecura que yo no soy maricón."
"Batman, no seas malo dame un besito."
"Robin, weon, yo no soy maricón."
"Batman, mira, no me vengas con cuentos, que anoche cuando salimos de la fiesta de La Mujer Maravilla, que salimos medio borrachos, nos montamos en el batimovil, tu ibas a manejar, y pusiste la primera, brung brung... pusiste la segunda, pusiste la reversa, volviste a poner la primera, la segunda, la tercera, frenabas, ponías la primera, la segunda, la tercera, volvías a frenar y volvías hasta que llegamos a la baticueva."
"Sí ¿y qué?"
"Oye, Batman, no me vengas con cuentos, que tu sabes que el batimovil es automático."
"Batman, dame un besito."
"Ven aca Robin, ¿qué es lo que tu me estás diciendo?"
"Que me des un besito."
"Robin deja tu frecura que yo no soy maricón."
"Batman, no seas malo dame un besito."
"Robin, weon, yo no soy maricón."
"Batman, mira, no me vengas con cuentos, que anoche cuando salimos de la fiesta de La Mujer Maravilla, que salimos medio borrachos, nos montamos en el batimovil, tu ibas a manejar, y pusiste la primera, brung brung... pusiste la segunda, pusiste la reversa, volviste a poner la primera, la segunda, la tercera, frenabas, ponías la primera, la segunda, la tercera, volvías a frenar y volvías hasta que llegamos a la baticueva."
"Sí ¿y qué?"
"Oye, Batman, no me vengas con cuentos, que tu sabes que el batimovil es automático."
GANAS
Iban por el camino dos compadres que venían de tomarse unos tragos.Iban pasando por una prostíbulo y le dice un compadre al otro:
"Oiga compa, tengo ganas de coger."
En respuesta el otro le dice:
"Yo también, compadre. Pero no traigo dinero."
A esto el otro le responde:
"¿Y qué nos vamos a cobrar pues, compadre?"
"Oiga compa, tengo ganas de coger."
En respuesta el otro le dice:
"Yo también, compadre. Pero no traigo dinero."
A esto el otro le responde:
"¿Y qué nos vamos a cobrar pues, compadre?"
POSTE
Este era un curadito que ya estaba tan borracho, que decide subirse a un poste.
En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:
- ¿Quien es usted?
- ¿No she acuerda de miii?
- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?
- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?
- No me webee borracho, ¿quien eres?
- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!
En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:
- ¿Quien es usted?
- ¿No she acuerda de miii?
- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?
- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?
- No me webee borracho, ¿quien eres?
- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!
AZAFATA
Está el piloto en su avión dirigiéndose a los viajeros:
"Nos encontramos proximos a aterrizar en las Bahamas, por favor abrocharse los cinturones de seguridad... etc."
Pero no se da cuenta que deja el microfono abierto cuando le dice al copiloto:
"¡Viste esa azafata? Esta buenisma, la que está atendiendo en el fondo del avión. Cuando lleguemos, voy a cagar, me voy a duchar, y despues me le voy a echar tres polvos."
La azafata asarada por los comentarios, que todo el avión estaba oyendo por el alto parlante, sale hacia la cabina a toda marcha. Cuando estaba por llegar, sale un borracho y saca la pierna, haciendola caer, y dice:
"Mija, deje al weon que primero va a cagar y después se va a bañar!"
"Nos encontramos proximos a aterrizar en las Bahamas, por favor abrocharse los cinturones de seguridad... etc."
Pero no se da cuenta que deja el microfono abierto cuando le dice al copiloto:
"¡Viste esa azafata? Esta buenisma, la que está atendiendo en el fondo del avión. Cuando lleguemos, voy a cagar, me voy a duchar, y despues me le voy a echar tres polvos."
La azafata asarada por los comentarios, que todo el avión estaba oyendo por el alto parlante, sale hacia la cabina a toda marcha. Cuando estaba por llegar, sale un borracho y saca la pierna, haciendola caer, y dice:
"Mija, deje al weon que primero va a cagar y después se va a bañar!"
OBELISCO
Un boliviano estaba en Buenos Aires observando El Obelisco; en eso se acerca un gaucho:
"Che bolita, ¿qué hacés, boludo?"
"Estoy mirando El Obelisco".
El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrón:
"Sabés una cosa, bolita, este obelisco es un monumento a la verga de mi padre".
El boliviano se queda observando admirado El Obelisco; saca una cinta métrica y comienza a medir el diámetro. Otra vez se acerca el gaucho con ganas de joder:
"¿Y ahora qué hacés, bolita?"
"Estoy midiendo la concha de tu madre".
"Che bolita, ¿qué hacés, boludo?"
"Estoy mirando El Obelisco".
El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrón:
"Sabés una cosa, bolita, este obelisco es un monumento a la verga de mi padre".
El boliviano se queda observando admirado El Obelisco; saca una cinta métrica y comienza a medir el diámetro. Otra vez se acerca el gaucho con ganas de joder:
"¿Y ahora qué hacés, bolita?"
"Estoy midiendo la concha de tu madre".
BUS
Esto sucede en un colectivo de la ciudad de Santiago.
En una de las paradas sube una señora con sus siete hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del bus ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:
"Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos."
A lo que el señor le responde:
"Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos..."
En una de las paradas sube una señora con sus siete hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del bus ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:
"Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos."
A lo que el señor le responde:
"Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos..."
SAFARI
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
"¡Esperra, esperra!"
Y el mexicano le reponde:
"No, no es perra ¡es ¡tigre!"
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
"¡Esperra, esperra!"
Y el mexicano le reponde:
"No, no es perra ¡es ¡tigre!"
PREGUNTAS REALES REALIZADAS POR ABOGADOS A TESTIGOS
P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
P. ¿Estaba usted solo o era el único?
P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
P. ¿Él le mató a usted?
P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer?
P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?
P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?
P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?
P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?
P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.
P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.
P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
P. ¿Estaba usted solo o era el único?
P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
P. ¿Él le mató a usted?
P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer?
P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?
P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?
P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?
P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?
P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.
P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.
P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
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